Совершенствуй

13 способов придумать гениальную идею. Часть 5, последняя

2010-08-16T23:39:00.001+09:00

Начало здесь: Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4
Сегодня заканчиваем разбираться с методами выращивания в себе гения. В принципе, в предыдущих частях уже было дано достаточно методов на все случаи жизни. Сегодня я расскажу о более абстрактных методах, кому-то они покажутся более сложными в силу отсутствия конкретики, кому-то же, наоборот, понравятся больше, так как в силу своей креативности могут быть более веселыми в применении. Итак, дизайнеры, копирайтеры и другие творческие придумщики, навострите уши! ;)

9. Метод иррационального мышления

Выберите любое слово наугад и опишите признаки попавшегося под руку понятия. Запишите всё на бумаге. Теперь найдите связь между описанными признаками и вашей задачей, запишите возникающие идеи. Слово можно выбирать абсолютно любое, никак не связанное с вашей тематикой. Описывайте все его свойства, какие только можете. Ищите связь между записанными словами и объектом ваших раздумий, и у вас обязательно появится новый образ!

10. Метод обращения к знаменитостям

Выберите наиболее симпатичную вам известную личность (можно даже не существующую в реальности, например, персонаж любимой книги или фильма). Найдите цитаты этой личности (благо, в интернете полно сайтов с подобным содержанием). Выберите любую цитату, какая понравится. А теперь подумайте, как она связана с вашей задачей, и к чему может привести. Для построения ассоциаций в этом методе можно воспользоваться методом пузырьков, описанным здесь: Метод пузырьков.

11. Метод будильника

Нарисуйте циферблат с цифрами от 1 до 12, как полагается. Сформулируйте свою задачу и опишите 12 ее атрибутов, расположив их по циферблату. Выбирайте случайным образом 2 любых атрибута и рисуйте линии связи между ними. Сделайте несколько пар атрибутов, а затем рассмотрите каждую пару в отдельности: что дает вам сочетание атрибутов и каждый из них в частности? Записывайте все ассоциации. Посмотрите, как ассоциации связаны с вашей проблемой, и к какому решению они могут привести. Не понравилось - возьмите следующую пару атрибутов.

12. Метод картинок

Разбейте задачу на характерные признаки и изобразите их в виде рисунков или символов на карточках. Перемешивайте и группируйте карточки случайным образом, ищите связи с вашей задачей, записывайте сочетания и идеи, к которым они приводят.

13. Метод навостренных ушей

Беседуйте о вашей проблеме с людьми из кружения, не связанного с вашей задачей. Общайтесь с людьми, восприимчивыми к новинкам, используйте воображение случайных собеседников, прислушивайтесь к разговорам на улице, в общественном транспорте. Иногда люди, сами того не подозревая могут дать вам просто золотую информацию. Например, прислушавшись к разговору в автобусе о том, что подруги сетуют друг другу на дороговизну косметики, вы можете обнаружить идею по торговле недорогой косметикой в своем микрорайоне. А один очень знаменитый и богатый человек (правда, я не помню, кто это был), услышал, как два чистильщика обуви обсуждают грядущих край на бирже, хотя в биржевой тусовке такой информации и близко не было. Послушал он их, да и изъял все свои деньги из биржи, и что-то там еще предпринял. И не только не погорел в результате знаменитого кризиса 1929-го года, но еще и наварился. Вот, так вот!
К сожалению, мне сложно привести примеры к этим методам - очень, уж, они абстрактные. Да и у меня никогда не возникало в них необходимости, хватало методов, описанных в предыдущих частях. Так что буду рада, если поделитесь успешными примерами применения.
Желаю всем фонтана новых замечательных идей! ;)

Как быстро улучшить себе настроение

2010-08-13T16:24:00.001+09:00

Пасмурная погода за окном навеяла мне сегодняшнюю тему. Бывает, что с утра что-то пойдет не так, и весь день летит кувырком. По дороге на работу в автобусе нахамит кто-то, и весь день потом об этом забыть не можешь. Или, вот, как сейчас, погода паршивая, и на душе поганенько. Или вспомнил неприятную историю, а потом весь день осадок какой-то, и противно так. Или начальник обругал ни за что, и гадко так, и из рук все валится.
Знаю очень хорошее средство, помогающее мгновенно устранить весь негатив от таких неприятных ситуаций. Причем, неважно, сколько времени назад произошла ситуация. Действует даже на старый негатив.
Средство волшебное, в прямом и переносном смысле слова. Действует безотказно. Мне его подарил однажды один добрый человек и разрешил им поделиться со всеми моими знакомыми. А раз вы читаете мой блог, значит, мы с вами заочно знакомы.
Средство срабатывает так просто и тихо, что мои друзья, с которыми я уже им поделилась, просто не верили, что это результат именно этого средства. Они говорили, что, просто, самой собой все прошло, или солнце из-за тучки выглянуло, или еще что-то. В общем, такое тихое волшебство, без фанфар и фейерверков. Срабатывало у всех, кому я о нем рассказывала, кроме тех, кто применял его неправильно.
Прежде, чем рассказывать о самом средстве, обращаю ваше внимание на то, что пользоваться им нужно правильно, иначе не поможет. Вреда оно не принесет, но и желаемого результата не получится. Поэтому:

Прочитайте внимательно все шаги до конца, прежде чем приступать! Не начинайте выполнять шаги во время ознакомления с инструкцией, дочитайте сначала до конца!
Выполните все шаги, ни одного не пропуская, именно так, как они описаны.
Если не получилось - значит, вы неправильно что-то сделали. Прочтите инструкцию внимательно еще раз и попробуйте повторить попозже.
Если получилось - не надо гадать, сработало ли средство, или подействовала какая-то внешняя причина, по которой настроение улучшилось. Результат получен - и это главное. Просто не забудьте про это средство в следующий раз, когда будет плохое настроение.

Итак,

Инструкция по применению волшебного средства для мгновенного улучшения настроения:

Найдите себе тихий уголок, где вы сможете посидеть спокойно 2 минуты, чтобы вам никто не мешал.
Сядьте удобно, расслабьтесь и успокойтесь, особенно если вас только что накрутили. Отложите в сторону все мысли о том, как они вам, как вы им, и как бы вы им еще. Просто расслабьтесь.
Подумайте о ситуации, которая портит вам настроение. Оцените негатив ситуации по 10-балльной шкале, на сколько баллов вас злит/бесит/раздражает/обижает ваша ситуация? 10 баллов - максимум, который вы только можете себе представить, 0 - вообще не волнует. Просто поставьте оценку в баллах. Не надо долго раздумывать, пытаться что-то математически вычислить, задавать вопросы типа "А десять - это относительно чего?". Не парьтесь, просто оцените, и все! Если внутри вас отчаянно будет кричать аналитик, пристрелите его :)
Закройте глаза. Еще раз напоминаю, расслабьтесь! Глазки тоже расслабьте. И веки расслабьте.
А теперь "нарисуйте" глазами квадратик, круглешочек и восьмерку. В любую сторону, какую удобно. Восьмерку можно рисовать горизонтальную или вертикальную, как вам нравится. Эти движения глазами нужно делать очень-очень-очень быстро и повторить несколько раз. Сколько - не знаю. Считать не нужно, просто повторяйте, пока не надоест. Только очень-очень быстро! Если не будете напрягаться, у вас получится! Не напрягайте веки и глаза, будьте расслабленными.
Откройте глаза.
Вспомните заново ситуацию, из-за которой вы все это затеяли. Заново оцените ее по 10-балльной шкале. Внимание! На этом шаге многие делают ошибку, из-за которой средство не работает! Не вспоминайте оценку, которую вы поставили на 3-ем шаге, а именно оцените ситуацию заново!
Если оценка все еще не 0 или 1, повторите с 4-го шага.

Вот и все! А теперь не тратьте время на размышления о том, как это может работать, или почему это выглядит глупо. Просто попробуйте. Вам понадобится не больше 2 минут. Кого вы любите больше: себя или свои убеждения о том, что глупо, а что умно? ;)

Когда я впервые воспользовалась этим средством, я оценила ситуацию в 6 баллов. После первого же "прогона" меня попросили оценить ситуацию снова, и я просто не смогла поставить оценку. Я не могла сосредоточиться на ситуации, чтобы понять, насколько она меня волнует. Мысли просто разбегались вокруг нее, как воздух вокруг аэродинамичного корпуса болида с "Формулы-1".

И отбросьте в сторону свои предубеждения. Если вас мучает кашель, вы идете в аптеку и просите лекарство от кашля. Вы не спрашиваете, как оно работает, не просите написать вам формулу химической реакции, вы просто просите дать лекарство, которое вам поможет. Хотя, я, конечно, не настаиваю. Средств много, и каждый волен выбирать то, что ему ближе и понятнее.
Желаю всем отличного настроения! ;)

13 способов придумать гениальную идею. Часть 4

2010-08-09T23:33:00.002+09:00

Начало здесь: Часть 1, Часть 2, Часть 3
Сегодня нас ждет предпоследняя часть этой большой статьи о том, как придумать идею. Мы закончим рассматривать методы, которые действуют конкретно, как молоток: берешь в руки - долбишь по голове - успеваешь ловить вылетающие из нее идеи. В последней части рассмотрим более абстрактные и креативные методы, для тех, кому молоток не помог. Хотя могу поручиться: если кому-то не помог ни один из этих методов, значит, он просто ни один из них не опробовал.

7. Метод решетки идей

Этот метод хорош для поиска места под солнцем в условиях, когда все хорошие места уже разобрали. Другими словами, с помощью этого метода мы можем найти то самое святое пустое место.

Для того, чтобы воспользоваться этим методом, нужно выделить 2 параметра задачи, значения одного из них расписать по горизонтали, а другого - по вертикали. Затем помещаем конкурентов в получившиеся ячейки и ищем ячейки, оставшиеся свободными. Вот она, наша ниша!
Например, у нас есть небольшая фирма по поставке и обслуживанию программного обеспечения. Директор поставил задачу расширить рынок. Задача имеет 2 параметра и их значения:

тип клиентов: корпоративные, частные;
продукт: продажа и обслуживание бухгалтерских программ, продажа и обслуживание справочных программ, продажа и обслуживание учебных программ.

Естественно, в наших интересах расписать как можно больше значений параметров, но для примера и этого хватит (в реальности лучше выделить больше и продуктов, и типов клиентов, например, госструктуры, коммерческие фирмы, учебные заведения, частные лица и т.д.).

Получилась вот такая решетка:

Теперь помещаем в эту решетку всех наших конкурентов:

Теперь мы видим, как минимум, 2 свободные ниши: продажа справочных программ частным клиентам и продажа учебных программ корпоративным клиентам. Идеи есть, осталось только их проработать!

8. Метод дерева головной боли

Данный метод хорош тогда, когда вы не знаете, за что схватиться, с чего начать в условиях наличия особо сложных препятствий. Метод также прост и эффективен, как и хорош. Инструкция по использованию:

Составить список препятствий, мешающих решить задачу.
Задачу нарисовать вертикально в виде ствола и расположить на нем препятствия в виде веток – снизу вверх, от простых к сложным.
"Дерево" повесить на виду у всех заинтересованных исполнителей.
Решать проблемы снизу вверх последовательно.
По мере решения ветки зачеркивать обязательно!

Например, наша фирма впервые участвует в выставке, да еще и со своим товаром. Нужно подготовиться к выставке и провести ее так, чтоб привезти домой пачку контрактов. Проблема в том, что никто в фирме не представляет, как это делается. Рисуем дерево и действуем по инструкции. Получается что-то типа:

Кстати, это немного похоже на визуальное планирование, с помощью которого решение любых проблем перестает быть проблемой. Подробнее о нем можно прочитать здесь: Как сделать жизнь проще, а результат лучше с помощью визуального планирования

Желаю всем самых лучших идей! ;)
Окончание здесь: Часть 5 (последняя)

Как просить у начальника так, чтоб получить, а не "получить"

2010-08-05T15:44:00.001+09:00

Одна из самых неприятных вещей на работе - просить начальника о чем-либо. И вот, мы идем, скрепя сердце и сжав зубы... А почему? Потому что заранее знаем, что вряд ли нам удастся добиться своего. Потому что все знают, что начальники вредные, и только спят и видят, как бы кому-нибудь еще в чем-нибудь отказать. И они ошибаются! Просто надо знать технологию. О ней я и собираюсь рассказать - о технологии выпрашивания у начальников.
Эту технологию я поняла, когда сама была начальником. Тогда я нашла эффективный способ взаимодействия с другими начальниками (он базируется на положении о том, что начальник - тоже человек). Поэтому, как всегда, все проверено на себе.
Итак, нам нужен кондиционер в кабинет, заменить копир и внеочередной отпуск на недельку (естественно, в реальности лучше не просить все сразу, но для примера я возьму эти три разные вещи для демонстрации нюансов). Первое, что нужно сделать:
выбросить из головы слово "просить". Вместо него поместить туда слово "предлагать".
Как ни странно, но это самый важный шаг. Не выполните его - остальные можно даже не пытаться. Объясняется это очень просто. Дело в том, что у любого начальника очень много просителей. Все к нему приходят с утра до вечера и чего-то просят (будто он кому-то что-то должен вообще). И ведь, как просят - нудят-нудят-нудят... Одна головная боль, короче. Нет бы, кто-нибудь пришел и что-то путное предложил: как работу ускорить, результат улучшить, расходы сократить. Не дождешься! Все только идут и просят чего-то для себя, эгоисты проклятые, будто у начальника других дел нет.
Основная мысль понятна? Первым делом

формулируем просьбу в виде предложения

(если сможете в виде рационализаторского предложения - это вообще высший пилотаж). Например:

предлагаю купить в наш отдел кондиционер,
предлагаю заменить старый копир.

Конечно, одного этого мало. Такое предложение еще обосновать надо. Чем позже и займемся.
С отпуском так не получится, конечно. Потому что это личная просьба. "Предлагаю предоставить мне отпуск" - хе-хе. Нет, если у вас начальник юморной, то почему бы и не попробовать. В остальных случаях

личные просьбы формулируем в виде обращения или вопроса

Например, закончили говорить про работу с начальником и в конце: "Михаил Степаныч, у меня есть личное обращение/личный вопрос к Вам... Дело в том, что у меня сложилась затруднительная ситуация, и я вынужден к Вам обратиться, хотя это не совсем связано с работой. Может, Вы сможете мне помочь?.." Не идеальный образчик дипломатии, но "мне нужна ваша помощь" гораздо эффективнее и приятнее, чем "дайте мне", "прошу вас", "у меня к вам просьба". Дальше последуют вопросы о том, что у вас случилось, и рассуждения о том, что может быть, и сможет помочь.
Конечно, вы немного лукавите, когда говорите, что это не совсем связано с работой, вы же собираетесь внеочередной отпуск попросить, а это с работой очень даже связано. Но не это главное. Вы это говорите для того, чтобы немного польстить своему начальнику - ему будет приятно услышать, что он для вас настолько значим, что вы просите его помощи даже по нерабочим вопросам. И эти слова (об отсутствии связи с работой) нужно подбирать именно так, осторожно, иначе после того, как вы расскажете, чего вы хотите, к вам обязательно придерутся по этому поводу. А это уменьшит ваши шансы. Последний же вопрос провоцирует начальника заинтересоваться вашей проблемой - чисто автоматическая реакция. Вопрос не должен звучать чересчур вопросительно, иначе можете нарваться на раздражение ("откуда я знаю, смогу ли я тебе помочь, если я еще не в курсе, о чем речь"), лучше сказать это мягко, с многоточием, как бы дать начальнику прервать вас.
Если вы услышали от него реплику типа "а что случилось?", знайте - полдела у вас уже в руке! После этого он уже не сможет вам отказать. Потому что, во-первых, он уже втянулся в это, во-вторых, какой же псих на прямо поставленный вопрос ответит "нет, не смогу"?! Дальше, если он не захочет вам помочь, он будет просто пытаться урезать то, что вы просите, но вряд ли окончательно и бесповоротно откажет. А чтобы он не сильно урезал или вообще не урезал то, что вы хотите, нужно сделать еще пару правильных шагов. Об этом позже.
Я немного забежала вперед, расписав все так подробно про личные просьбы, ну, да ладно. Просто есть еще один первоочередной шаг - это подготовка. Ведь, прежде чем идти к начальнику, нужно

подготовить обоснование предложения

С обоснованием предложения все достаточно просто. Для этого нужно всего лишь помнить, что самый лучший язык для общения с начальником - язык цифр.
Нас часто отправляли в командировки. И ездить поездом нам совсем не хотелось, а хотелось самолетом. Естественно, первое указание директора было - по всем командировкам только поездом (он думал, это дешевле, и вообще, нечего сотрудников баловать). Мы просто сделали табличку в Excel, в которой показали стоимость командировки с доставкой поездом, а в соседнем столбике - самолетом. Оказалось, что поезда у нас такие дорогие, что с учетом суточных получается почти такая же стоимость, как на самолете. Решающим аргументом в нашу пользу стало то, что в случае передвижения поездом, нас целых 4 дня не будет на работе (потому что это время мы потратим на дорогу), а зарплата нам будет капать! Этим аргументом мы воздействовали на нашего начальника, который очень не любил, чтоб кого-то не было на работе (даже по рабочим вопросам), а зарплата ему капала. Он сам схватил нашу табличку и побежал убеждать директора, что лучше купить нам билеты на самолет :))
Хотите заменить копир - напишите цифры, по которым начальник увидит, что это выгоднее. Например, не поленитесь взять в бухгалтерии точные цифры, во сколько вам обошелся ремонт и заправка картриджей для старого копира за последний год, например. Подыщите хорошую модель копира, которую вы хотите предложить, и покажите, что его стоимость окупится за счет экономии на ремонте и более дешевой заправке. Здесь выявляем еще два важных момента:

не нагружайте начальника работой по выполнению вашей просьбы

Это значит, что вы сами должны до конца проработать ваше предложение. Хотите заменить копир - сами подыщите новую модель, найдите, где она продается, договоритесь с поставщиком о скидке и с этой информацией идите к начальнику. Не надо ходить за ним и ныть "купите нам новый копир". Вы же не думаете, что начальник сам побежит по магазинам искать его? Он и не подумает забивать себе голову выбором копира. Даже если он будет принципиально согласен удовлетворить вашу просьбу, дело не сдвинется с места, пока вы сами об этом не позаботитесь. К тому же у начальников есть такая народная примета - если подчиненный не предпринимает ничего, кроме нытья, значит, не так уж ему и нужно. Улавливаете?
Второй важный момент:

изложите ваше полностью проработанное предложение на бумаге

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать. Поверьте, в случае просьб это работает еще лучше. Начальник и так много всего держит в голове, не надо грузить его еще и вашими проблемами. Письменное предложение гораздо рациональнее, со всех точек зрения. Излагаете ваше предложение с обоснованием на бумаге, подходите к начальнику в подходящий момент, спокойно объясняете суть дела и оставляете ему время для размышления. В конце разговора можете спросить, когда вам дадут ответ. Но делать это надо осторожно. Не надо никого прессовать. Например, спросите: "Скажите, когда мы можем узнать ваше решение по поводу этого предложения?". И вам ответят, допустим: "Я подумаю, напомни мне об этом еще раз к концу недели". Это уже, более-менее, конкретный ответ. Затем, чуть-чуть позже назначенного срока подходите также в подходящий момент и спрашиваете: "Вы просили напомнить вам по поводу решения о нашем предложении, вы уже что-то решили?". Если вы видите сомнения у начальника, можете уточнить у него: "Могу я что-то еще сделать, чтобы как-то поспособствовать вашему положительному решению?". Это очень вежливо, и это не давит. Вы просто предлагаете свою помощь (в оказывании помощи вам). Возможно, ваш начальник попросит вас запросить счета у нескольких поставщиков, чтобы сравнить их предложения. Как видите, все получается по-деловому, по-серьезному. Без нытья, без отговорок, без обид.
С кондиционером все немного сложнее. Вам вряд ли удастся обосновать экономическую выгоду от его приобретения. Зато здесь есть другие приемы. Например:

если речь идет о помещении, в котором принимают клиентов, вы можете посчитать в течение недели, сколько клиентов ушло, не дождавшись своей очереди, из-за жары;
если вы работаете в отделе продаж, вы можете договориться с начальником, что при перевыполнении плана продаж на определенную цифру, часть заработанных вами денег будет потрачена на приобретение кондиционера;
если вы работаете в экономическом отделе, ваше обоснование может содержать данные о том, сколько средств было сэкономлено в этом году, и что часть из них можно потратить на такую роскошь, как кондиционер;
если вы работаете в отделе, не связанном с потерей клиентов и влиянием на продажи, например, на производственном участке или в бухгалтерии, заманите начальника к себе под предлогом решения нескольких сложных вопросов. Пусть он посидит у вас несколько часов. Это очень действенно! Когда я работала на заводе, в одну цеховую конторку очень просили кондиционер. Три года просили. Безрезультатно. Когда они заманили директора к себе для решения некоего сложного вопроса, директор посидел там с утра и до обеда, а после обеда был подписан счет на оплату кондиционера. Причем, они очень грамотно сделали. Они не закрыли вопрос. Они дали понять директору, что ему еще несколько раз придется посидеть у них вот так. Это стало последней каплей :)

В общем, обоснование требует креативного подхода. Просто запомните, что оно сильно увеличивает ваши шансы получить желаемое. Потому что есть еще одна народная начальственная примета: если подчиненный не может объяснить, зачем ему это нужно, значит ему это не нужно. Когда я просила директора освободить меня от приема входящих звонков, т.к. это не моя обязанность, и сильно отвлекает от работы, у меня ничего не получалось. Он был убежден, что все входящие звонки должны принимать в отделе продаж, потому что это звонят клиенты. Тогда я не поленилась, и при каждом звонке стала делать пометки: кому звонили, и сколько времени на этот звонок я потратила (благо, на современных телефонах отмечается продолжительность разговора). В конце недели я принесла ему распечатку, в которой ясно было видно, что только 7% всех звонков - звонки клиентов. Но еще больше его впечатлила цифра, что за эту неделю около 13% рабочего времени я потратила на чужие звонки. Вопрос с перепрограммированием мини-АТС после этого решился очень быстро. Ну, не без помощи еще одного человека, конечно. Это еще одна хитрость:

заручитесь поддержкой кого-либо из руководства

Мы же со многими на работе общаемся в приятной дружеской манере. Иногда одним из этих многих оказывается кто-нибудь из руководителей. Здесь, главное, субординацию не нарушить. Если вы собираетесь просить что-то у своего непосредственного начальника, не стоит давить на него поддержкой его собственного начальника. Заручитесь поддержкой вашего коллеги, к которому ваш начальник прислушивается. Если вы просите что-то у директора - попробуйте заручиться поддержкой одного из его заместителей.
В общем, это чисто деловой подход, и это работает. Давайте разберемся, как можно обосновать личную просьбу. В случае личной просьбы обязательно

предоставьте начальнику гарантии

(т.е. тоже, своего рода, обоснование просьбы). О каких гарантиях идет речь? Ну, если в общем и целом, то о гарантиях того, что начальник не пожалеет о том, что пошел вам на встречу и протянул руку помощи. Именно так! Конечно, в случае личной просьбы не стоит ничего расписывать. Тут как раз лучше устно переговорить и добиться поддержки. Когда получите согласие, спросите, что вам нужно сделать: написать ли заявление, или к кому-то обратиться (в зависимости от вашей ситуации). Скорей всего, вам ответят: "Да, напиши заявление, я тебе его подпишу, а потом..." И дадут инструкции.

Ваши гарантии должны заключаться в следующем:

вы сведете к минимуму влияние ваших личных проблем на рабочий процесс (например: "я прошу только неделю неоплачиваемого отпуска, ничего горящего сейчас нет, текущие дела я подбил, отчеты готовы, коллеги готовы меня поддержать, на случай возникновения вопросов по моей части я подготовил им подробные инструкции. Также я буду на связи в любой момент")
вы - не халявщик (например: "зато, когда вернусь, я смогу в течение недели задерживаться каждый день на 3 ч дополнительно" или "я прошу неоплачиваемый отпуск" или "я понимаю, что я недавно был в отпуске, поэтому гарантирую, что в следующий раз буду претендовать на отпуск не раньше, чем через полтора года"). От вас наверняка не потребуют такого полного самопожертвования, но вы должны показать, что вы не собираетесь брать что-то на халяву.
вы не собираетесь этим злоупотреблять. Напомните начальнику, что вы не часто отпрашиваетесь по личным нуждам (конечно, это возможно только для тех, для кого это правда), что при необходимости готовы задержаться на работе в личное время или выйти в выходной, но также у вас бывают обстоятельства, когда личные проблемы можно решить только за счет рабочего времени. Обязательно дайте понять начальнику, что вы осознаете, что никто не обязан помогать вам в данном случае, но других вариантов у вас нет, и вы просите просто, по-человечески, помочь.

Кстати, в такой ситуации, действительно, неплохо заручиться поддержкой одного-двух коллег. Чтобы они подтвердили, что готовы в ваше отсутствие заняться вашими вопросами в случае их возникновения, без ущерба для своей работы.

Покажите начальнику, что вы максимально подготовились, и что сами сделали все возможное, все, что только от вас зависело. Помните - спасение утопающего - дело рук самого утопающего? Ну, так вот, и покажите, что вы, как утопающий, предприняли все, что могли. Нормальный человек не пройдет мимо после такого. Если начальнику будет трудно отпустить вас по объективным причинам (например, приедет важная комиссия, и ваше присутствие необходимо), помогите ему помочь вам. Например, договоритесь, что появитесь на работе в определенное время специально, чтобы поработать с комиссией. В общем, найдите вместе выход из ситуации, не переваливайте все на босса.

Я надеюсь, эта статья помогла вам ощутить разницу между выклянчиванием и деловым подходом. Попробуйте. Моя практика показывает, что спокойный деловой подход работает в большинстве случаев, даже с особо деградировавшими личностями. А уж, нормальные люди, и подавно охотно идут на нормальное взаимодействие. С особо деградировавшими можно играть на их же пороках. На жадности играть очень эффективно. Да, и в любом случае, покажите начальнику, что удовлетворение вашей просьбы ему выгодно, материально или морально. Если я о чем забыла написать - жду ваших замечаний в комментариях, догоним задним числом ;)

13 способов придумать гениальную идею. Часть 3

2010-08-01T18:00:00.009+09:00

Начало здесь: Часть 1, Часть 2
Продолжим развивать в себе гения. Сегодня расскажу про 2 метода, которые пригодятся, когда вам нужно будет изобрести что-то.

5. Метод вопросов SCAMPER

Метод хорош для поиска новых технических решений. Особенно рекомендуется инженерам, получившим задание реконструировать какое-либо устройство.
Метод заключается в том, что мы рассматриваем наше устройство или техническую проблему, задавая следующие вопросы (аббревиатура является подсказкой, как запомнить эти вопросы, для русскоязычных не очень удобно, но ведь и метод не нашенский):

S = Substitute? - Заменить?
C = Combine? – Комбинировать?
A = Adapt? – Адаптировать?
M = Modify? Magnify? – Модифицировать? Увеличить?
P = Put to other uses? – Предложить другое применение?
E = Eliminate or minify? – Устранить или уменьшить?
R = Reverse? Rearrange? – Поменять на противоположное? Реорганизовать?

Эти вопросы можно задавать как устройству в целом, так и отдельным его частям. Я далека от конструирования, так что пример применения этого метода мне будет привести сложновато. Когда-то, при ознакомлении, я опробовала этот метод на чем-то, чтобы убедиться в его работоспособности, но уже не могу вспомнить этот пример. Так что, надеюсь, примеры успешного применения появятся в комментариях.

6. Метод ящика идей

Этот метод подойдет не только конструкторам, но и другим выдумщикам. Он особенно хорош для придумывания нового товара или услуги. Маркетологи - радостно потирайте руками в предвкушении! ;)

Метод очень прост и приятен в применении. И пусть его простота не даст вам заблуждаться по поводу его действенности.

Сначала выделяем важные параметры задачи, затем составляем список значений этих параметров и начинаем по-всякому комбинировать их между собой. Рано или поздно найдется искомый вариант.

Например, маркетологу на фабрике по производству шампуней дали задание придумать новую товарную позицию, да такую, чтоб все ахнули. Понятное, дело, маркетолог - не технолог, заниматься химической формулой он не будет. Ему нужно придумать что-то новое, исходя из технических возможностей производства. Короче, по принципу "слепила из того, что было". Итак, выделим важные параметры:

тип шампуня,
размер упаковки,
тип упаковки.

Рисуем таблицу и заполняем ее значениями параметров:

Значения параметров берем из наших официальных возможностей и из головы. В типах шампуня мы могли расписать просто: для жирных волос, для нормальных и для сухих.

А теперь начинаем черкать карандашом на таблице, примерно так же, как мы делали это с методом препарированной вишни (см. таблицу метода препарированной вишни). Мне делать новую картинку с кружочками уже лень, а вы чиркайте смело. Из нашей таблицы мы можем получить следующие весьма привлекательные варианты:

Шампунь "2 в 1" в небольшой походной упаковке в виде тюбика. Очень удобно для командировок, между прочим, и почему никто до сих пор до этого не додумался, я не знаю. Видимо, не пользуются методами развития своей гениальности :)
Шампунь "для всей семьи" в огромной экономичной упаковке во флаконе с сифонным устройством (в таких еще жидкое мыло продают). Тоже очень удобно, особенно для пожилых семей, которые обычно не капризны в выборе шампуня. Для них критично - чтоб подешевле и удобней в ванной пользоваться. С таким флаконом обе руки свободны, меньше риска подскользнуться, уронить что-то, не успеть схватиться руками за что-нибудь.
Шампунь разных типов в зависимости от решаемой проблемы в больших или огромных флаконах. Люди, имеющие ярко выраженные проблемы с волосами, редко меняют шампунь, большие флаконы должны им понравиться.
Шампунь разных типов в зависимости от желаемого результата в средних и больших флаконах. К нему можно дополнительно продавать настенные дозаторы. Это подойдет молодежи, которая любит всякие новые прибамбасы. Дозатор на стене - это прикольно и удобно, и его можно каждый раз наполнять новым шампунем, если вы любите часто менять свой образ.

Вот так, все стало гораздо легче, будучи разложенным по полочкам, а точнее по ящикам... идей...

Желаю всем 3 вагона новых идей! ;)
Продолжение здесь: Часть 4, Часть 5 (последняя)

Как добиться желаемого в телефонном разговоре

2010-07-28T18:34:00.005+09:00

- Алло, здравствуйте, скажите, а как зовут вашего начальника службы сервиса Алексея?

- Здравствуйте, нашего начальника службы сервиса Алексея зовут Алексей... (случай из жизни)

Сегодня прервемся немного от нашей гениальности и поговорим о простых и банальных вещах. Эти вещи настолько простые, что многие люди забывают, что их тоже нужно делать правильно, в результате чего терпят полный крах в том, с чем могут справиться даже дети. Почему-то нам не всегда удается добиться того, что мы хотели, в телефонном разговоре. Мы не получаем ответ, который нам был нужен, мы не можем связаться с нужным человеком, а иногда нам и вовсе откровенно хамят и бросают трубку.
Однажды я была на семинаре "Мастерство телефонных продаж". Там нас учили рисовать смешные рожицы во время телефонного разговора, называть всех по имени, получать не меньше трех "да" подряд, всячески льстить и лицемерить. В общем, такой туфты в жизни не слышала. Если б за семинар из личных денег платила, я бы им... Но это неважно. Здесь такой муры не будет. В свое время я работала менеджером по продажам в одной фирме, и так у нас было устроено, что все входящие звонки приходили в наш отдел, а мы уже должны были, при необходимости, переключать их дальше, если они предназначались не нам. Поэтому об ошибках телефонного разговора мне на собственном опыте известно очень много. Я накопила много информации о том, чего ни в коем случае нельзя делать в телефонном разговоре. Кто хоть раз занимался приемом звонков - меня поймет. Лучшего испытания человеческого терпения люди еще, наверное, не придумали. Попытаюсь изложить основные, самые важные, моменты.
Итак, давайте разберем, как нужно разговаривать по телефону, чтобы:

вас не послали сразу же,
вам предоставили всю интересующую вас информацию,
вас соединили с нужным человеком,
вам помогли найти нужного человека, если вы никак не можете его застать,
вас не послали в конце.

Вы удивитесь, насколько простые эти секреты, но подумайте о том, придерживаетесь ли вы этих немудреных хитростей. Первое, что вам нужно вспомнить, прежде, чем вы поднимите трубку телефона:

Человек на том конце провода ничего вам не должен!

Относитесь ко всему дальнейшему разговору именно с этой позиции. Если вас это не устраивает - готовьтесь быть отправленными куда подальше. Даже если вы министр культуры, а на том конце провода - обыкновенная секретарша, запомните, что она вам ничего не должна! Особенно, если там секретарша! Если вы думаете, что секретари считают себя обязанными отвечать на звонки и разбираться с вашими проблемами, бегать в поисках нужных вам людей и чего-то там вам предоставлять - вы сильно ошибаетесь! Секретари вообще часто выключают громкость звонка, чтобы телефон не надоедал. А настоящие профессиональные секретари еще и обладают аналитическими способностями, так что они сразу поймут, кто им звонит, кому, для чего, и надо ли ему помогать. Не так-то просто вам будет прорваться через такую оборону. Так что лучше уясните, что то, для чего вы звоните - нужно вам, а не им.
А если на звонки отвечает какой-нибудь менеджер, то и вовсе он не разбежится взять на себя ваши проблемы. У него и без того работы хватает. А то, что он еще и звонки принимает - так это просто какой-то хитромудрый директор решил сэкономить на секретаре и навесить на него дополнительные бесплатные обязанности. И поверьте, менеджера это совсем не радует. И он помнит об этом каждую секунду, пока вы выносите ему мозг по телефону. И он ждет малейшего предлога с вашей стороны, чтобы нахамить вам и бросить трубку. А потом еще полдня он будет обсуждать с коллегами, какие тупые козлы ему звонят, и они все вместе будут злорадствовать по поводу того, как ловко он вас послал.
Так что, перед тем, как поднять трубку, забудьте про все свои регалии, должности, возраст, социальное положение, в общем, все то, чем вы гордитесь, и помните только одно: вам никто ничего не должен, и все плевать хотели на ваши проблемы. Чем лучше вы это себе втолкуете, тем больше у вас шансов получить радушный телефонный прием. Это касается даже тех, кто думает, что раз он клиент, то перед ним все должны падать ниц и все такое. Секретарям и бухгалтерам плевать на клиентов также, как и на всех других людей, а вы можете нарваться именно на них. Ну, а у менеджеров таких, как вы - десятки и сотни в день, и большинство из них подолгу компостирует мозг и ничего не покупает. Делайте выводы.

Зачем вы звоните?

Это еще одна вещь, которую обязательно нужно сделать до начала набора номера - определиться, чего вы хотите. Как опытный приниматель звонков, могу сказать, что более половины звонящих понятия не имеют, чего они хотят. В итоге, человек, принимающий звонки должен мучительно долго выслушивать нечленораздельное мычание и угадывать, кто звонит, кому, зачем и почему. А он этого делать совершенно не намерен (см. предыдущий пункт). Поэтому, прежде, чем звонить, проговорите про себя вопрос, который хотите задать. Если вы даже себе его сказать не можете, то не стоит и за трубку хвататься.
Иногда бывает так, что вы сами толком не знаете, кому звоните, и что хотите спросить. Тогда нужно максимально четко и кратко сформулировать вашу трудность и попросить помочь. Например, из некой фирмы вам прислали документы, в которых была допущена серьезная ошибка. А у вас налоговая на носу, документы нужно срочно переделать и выслать еще раз. Но вы не уверены, кому именно нужно звонить, не факт, что этим занималась бухгалтерия, часть бухгалтерских документов часто делается менеджерами. Поэтому сразу в бухгалтерию ломиться не стоит. Лучше позвоните сначала менеджеру и конкретно сформулируйте ваш запрос: "Подскажите, если от вашей фирмы пришла счет-фактура с ошибкой, к кому можно обратиться с просьбой переделать ее?". Все. Дадите меньше информации - менеджеру придется вытягивать ее из вас клещами. Больше информации ему не нужно, не грузите. Даже если на проводе будет секретарь, названия документа, скорей всего, будет достаточно, чтобы понять, в какой отдел вас переключить.
Или другой пример. У вас отключили свет. Вы хотите узнать, надолго ли, и у вас есть номер ЖЭКа, но вы не уверены, что звонить нужно именно им. Спросите у того, кто поднял трубку: "Подскажите, по поводу отключения электричества у вас можно узнать?". Даже если вам ответят, что они этим не занимаются, что это совсем другая организация, вы можете вежливо попросить номер этой организации или хотя бы точное название (номер сами в справочной узнаете). Причем так и говорите: "А не могли бы вы дать мне их номер или хотя бы точное название, чтоб я в справочной мог узнать?". Это хорошо, что вы объяснили насчет справочной. Вы показали, что не собираетесь грузить человека поисками номера для вас. Любой нормальный человек не откажет вам в минимальной помощи в такой ситуации.
Вот и все. И не надо парить себя и людей своими философскими рассуждениями, растерянными блужданиями, язвительными шуточками и все такое. Поверьте, ваш звонок - это не основная задача, для которой там люди сидят.
Итак, с целью звонка мы определились, поняли, что это нужно именно нам, а не кому-то другому, набираем номер... Стоп! А на часы посмотрели?

Звоните в правильное время!

Если вы звоните на квартиру, не стоит делать это раньше хотя бы 10-11 часов и позже 8. Люди могут спать или быть еще не готовы разговаривать с посторонними. А после 8 люди уже отдыхают и занимаются личными делами, занимаются с детьми, готовятся ко сну. Исключение могут составлять ваши близкие знакомые, с которыми у вас есть привычные часы разговора, и вы уверены, что они нормально воспримут ваш звонок.
Если вы звоните в организацию, убедитесь, что вы звоните:

не за 5 минут до начала их рабочего дня или до конца обеда. Они уже пришли на работу, но сейчас они снимают верхнюю одежду, переобуваются, расчесываются. Это просто не вежливо и портит настроение надолго, и уж поверьте, они постараются испортить его вам в ответ. В офисе ответы на подобные звонки всегда предваряются репликами типа: "Ну, вот, не успели прийти, уже какой-то идиот звонит!". Не хотите быть идиотом - потерпите минут 10, ничего с вами не случится.
не во время совещания. Обычно это первый час рабочего дня. Все важные люди, которые могут принимать какие-то решения, сейчас находятся там. Соответственно, на телефонные звонки в этот момент, в любом случае, отвечают те, кто ничем вам помочь не сможет (если у вас не какой-то элементарный вопрос к простому исполнителю).
не в обеденное время. Об этом можно узнать заранее, если вы уже общались с тем, кому звоните. Просто спросите, со скольки до скольки они работают, и когда у них обед, и вообще, когда им удобнее созвониться в следующий раз. Если вы еще ничего не знаете об этой организации, просто догадайтесь, что в период с 12 до 14 ч у большинства организаций где-то вписывается обед. Во многих фирмах работники обедают прямо в офисе, не имея официального перерыва. Но это не значит, что можно в это время звонить, дайте поесть людям! В коммерческих фирмах работникам и так не дают долго рассиживаться за едой, не заставляйте их оставаться голодными по вашей милости. Голодные люди - злые! К тому же разговаривать с набитым ртом неудобно, вам будет неприятно слышать чавканье в трубке. Мне однажды так вот, во время обеда позвонил один человек. Когда я попросила его перезвонить через 30 минут, так как сейчас обед, он начал орать, что он коммерсант и мы коммерсанты, а поэтому обед-не обед - должны работать. Выяснилось, что он владелец собственной фирмы, и он тоже сегодня еще не обедал, и вообще в коммерции, по его мнению, не может быть ни сна, ни отдыха, ни обедов. После чего я ему строгим тоном объяснила, что если он владелец собственного бизнеса, и ему вздумается работать в ночь с субботы на воскресенье или когда угодно - это его личное дело. Я же наемный работник и не собираюсь лишать ни себя, ни своих коллег законного обеденного перерыва, так как мы не настолько заинтересованы в его бизнесе или в бизнесе хозяина нашей фирмы или в чьем-либо еще бизнесе. Нам за это премий не платят. Тем более, что его вопрос не срочный, и если он не собирается проявлять уважения к людям, от которых ему нужно решение этого вопроса, то и сам никакого уважения не получит. И положила трубку. Вот и все. Мужик всячески проявил свои амбиции, но они не помогли ему добиться цели. Почему-то. Хотя у него были 2 конструктивных альтернативы: он мог перезвонить через 30 минут, и я бы с удовольствием помогла ему в благодарность за проявленное уважение. А в случае, если у него был очень срочный вопрос, он мог так и объяснить и вежливо попросить помочь, мол, очень надо. Тоже помогла бы. Он же решил пойти на принцип, но мой принцип победил против его принципа.
не за 5 минут до конца их рабочего дня или до обеда. Люди уже компьютеры выключают, достают из-под стола уличную обувь. Ну, и что, что им еще 5 минут работать. Вы своим звонком задержите их наверняка дольше, чем на 5 минут, и они вынуждены будут тратить на вас свое личное время. Если люди уезжают с работы на общем служебном транспорте, который обычно ждать не будет, они обязательно отомстят вам за то, что сегодня вы лишили их нормальной доставки на дом. И будут костерить вас еще целый вечер за это. Не любите горящие уши - не будьте эгоистами. Если уж вы не нашли время на звонок пораньше, то позвоните завтра, кусок мяса от вас не отвалится.
зная, в каком часовом поясе находятся те, чей номер вы набираете. Особенно москвичей касается! Они, по-моему, вообще не подозревают, что в стране существует не только московское время. Вызванивают все имеющиеся в фирме телефонные номера и нагло требуют чего-то. А бедный охранник или уборщица, оставшиеся после ухода всех работников, не могут им втолковать, что в офисе уже давно никого нет. Те же начинают орать, что они будут кому-то жаловаться, что кто-то должен им срочно из-под земли кого-то достать... Короче, вы поняли, вообще не конструктивный способ. Все равно же ничего не добьетесь. Найдите в интернете карту часовых поясов, не выставляйте себя полным кретином, это не тяжело.

Говорите четко, в нормальном темпе и с нормальной громкостью!

Поверьте, слишком быстрая или слишком медленная, да еще невнятная речь очень раздражает! А поэтому очень сильно уменьшает ваши шансы добиться того, что вам нужно. Элементарно - человеку очень сложно будет ответить на ваши вопросы, если он, просто-напросто, не сможет разобрать, что вы говорите.
Нам часто звонила одна девушка с вечно умирающим голосом. Очень хотелось ее пристрелить.

Нет - значит нет!

Если вам сказали, что нужного вам человека нет на месте, не надо играть в "что-где-когда" и выносить мозг собеседнику другими вопросами. Вопросы, которые нельзя задавать после фразы "его нет на месте":

А где он?
А он, вообще, тут или не тут?
А когда он вернется?
А долго его еще не будет?
А когда ему перезвонить?
А сбегайте, поищите его?
А когда он вернется, вы скажите ему, что я звонил?

Самое смешное, что обычно люди задают не какой-то из этих вопросов, а все их! Прямо, по-порядку! Что бы вам ни ответили, знайте, что на самом деле они имели в виду следующее:

Не ваше дело, где он! И вообще, тут его никто не пасет! И он никому не докладывался!
См. п. 1
На кофе погадайте. Ну, не докладывался он!
См. п. 3
Лучше никогда! И никому. И вообще, наш номер забудьте.
Щас! Все бросили и побежали! Специально для этого здесь всем офисом сидим.
Дооо, конечно, мы ведь здесь не только гонцы, мы тут еще полный офис почтальонов, конечно же!

Если тот, кто с вами разговаривает, знает, когда вернется тот, кто вам нужен, он вам сам скажет: "Он вышел, перезвоните минут через 10". Может, человек в курилку или в туалет пошел.
Одна москвичка однажды позвонила на мой телефон и требовала соединить ее с начальником одного отдела. Он сидел напротив меня и разговаривал по телефону с хозяином фирмы. При этом эта москвичка представляла поставщика, т.е. мы - клиенты. Разговор свой она начала с претензии "почему это Я звоню, а у него занято, переключите меня". Я ей объясняю, что не могу переключить, у него же занято. Тогда она требует дать ему трубку. Я объясняю, что не могу дать ему трубку, потому что у него занято, потому что он разговаривает по телефону. Тогда она стала требовать прервать его разговор и дать ему трубку. Причем ее основным аргументом было "я же тут из МОСКВЫ звоню!!!". Я ей объяснила, что у него очень важный разговор с хозяином фирмы, и он не может прерваться. Тогда она стала требовать, чтобы я переключила ее сразу же, как он закончит разговаривать, а пока она будет ждать на линии. Я сказала ей, что разговор у ее адресата будет, скорей всего, долгим, и я не могу держать для нее целую линию, потому что кто-то еще может звонить, к тому же у меня есть своя работа, и я могу отойти куда-то в любой момент, лучше ей перезвонить минут через 20. Тогда она стала орать на меня, что я ей грублю, и что она директору пожалуется, и все такое. Чтобы не остаться в долгу (на меня же все равно уже пожалуются) я просто послала ее прямым текстом, с указанием, куда именно ей засунуть свою жалобу, моего директора и свою Москву. Я почувствовала себя отомщенной, а она осталась с носом, несмотря, даже, на Москву.

Если вы постоянно звоните какому-то человеку и никак не можете его застать, а он уже, ну, позарез нужен, у вас есть 2 варианта:

объясните, что никак не можете застать этого человека, а он вам уже позарез нужен. После этого вежливо спросите, нет ли возможности передать этому человеку записку с вашим номером и просьбой срочно перезвонить.
объясните, что никак не можете застать этого человека, а он вам уже позарез нужен. После этого вежливо спросите, не могут ли вам сообщить его мобильный, домашний или помочь как-то еще.

Нормальные люди пойдут навстречу в такой ситуации. Вам обязательно помогут. Если вы не успели напакостить в предыдущих пунктах, конечно.

Занято!

Если вы звоните кому-то, а у него занято, не надо перезванивать на другой номер и требовать соединить вас с ним. Вас не смогут с ним соединить! Потому что у него занято! Ваши аргументы типа "мне срочно надо" или "я из Владивостока звоню" никак не повлияют на занятость линии!

Просто будьте вежливы и уважительны

Помните детскую поговорку "От пожалуйста только свиньи отказываются"? Так вот, большинство людей вполне дружелюбно реагируют на проявления вежливости и уважения. Не стесняйтесь лишний раз произнести "пожалуйста", "спасибо", "будьте любезны". Это универсальное правило, которое всегда поможет вам добиться того, что нужно, с какой бы целью вы ни звонили. Конечно, бывают исключения, вам может попасться целая организация хамов, вам может попасться тупая секретарша, да что угодно! Но договориться можно почти со всеми.
Желаю всем приятного общения! ;)

13 способов придумать гениальную идею. Часть 2

2010-07-26T01:34:00.009+09:00

Начало здесь: Часть 1
Продолжаем развивать в себе гения. Сегодня расскажу еще 2 способа. Пусть вас не смущает такая почастичная подача информации, нам, ведь, важно хорошо разобраться и выбрать то, что больше понравится, поэтому вываливать все, как снег на голову, - наверное, не самая хорошая идея. Поехали!

3. Метод препарированной вишни

Метод хорош для решения таких проблем, которые мы даже толком сформулировать не можем, не то, что решить. А называется он так потому, что проблему мы будем препарировать, прямо как вишню: разделять и вынимать косточки. Если кратко - разбиваем каждое понятие на 2 признака вглубь и комбинируем выделенные признаки между собой. Подробно будем разбирать на примере.

К примеру, мы имеем небольшой офис, в котором сидят: менеджер по работе с клиентами, бухгалтер, маркетолог и дизайнер. У каждого на столе стоит телефон. Офис подключен к 2 телефонным номерам, на которые совершенно беспорядочным образом поступают разные звонки. Таким образом, все, кто сидят в офисе, вынуждены постоянно работать операторами, переводя друг на друга звонки или передавая трубку. Да еще обе линии постоянно получаются заняты. Нас, во-первых, достало постоянное отвлечение на чужие звонки (менеджер по работе с клиентами составляет важный договор, а тут постоянно звонят и просят бухгалтерию, а бухгалтер в это время принимает звонок от клиента, составляя годовой отчет), а во-вторых, нас беспокоит вопрос потери клиентов, которые, послушав гудки "занято", набирают номер наших конкурентов. Короче, самая внятная формулировка проблемы: "Задолбало!".
Работаем по схеме, то есть выделяем признаки нашей проблемы, а у каждого признака еще по 2 признака.
Первое - у нас есть звонки, которые имеют 2 признака: адресат (кому звонят) и звонящий (кто звонит). Звонить могут кому-то конкретному (назовем это "отделы", потому что нам называют "соедините с бухгалтерией"). А могут просто позвонить и долго компостировать мозг с непонятным вопросом (назовем это "неизвестные", потому что сразу не понятно, кому звонят, нам это еще нужно выяснить). Звонить могут клиенты (а это святое, поэтому это важно) и все остальные (которые могут потерпеть, в случае чего, а то и перезвонить попозже). Так и запишем:

Маршрутизацию звонков мы можем осуществлять автоматически или вручную. Автоматически мы можем сделать это 2 способами: "для соединения с бухгалтерией нажмите 1, с менеджером - 2, с дизайнером - 3 и т.д.". А можем сделать маршрутизацию по количеству звонков, например, первый звонок всегда приходит на менеджера, если он после 2 гудков не взял трубку, то на маркетолога, после еще 2 на дизайнера и в последнюю очередь - на бухгалтера. Поверьте, на бухгалтера лучше направлять звонки именно в последнюю очередь. Ему не реже всех звонят, но это полезнее всего для вашего здоровья. Но это к теме не относится. Рисуем схемку:

Теперь тупо переписываем признаки в табличку:

А теперь комбинируем:

Мы просто соединяли так, как нам пришло в голову, некоторые признаки. А пришло нам в голову, что звонки, имеющие конкретных адресатов (т.е. в отделы) мы можем перенаправлять автоматически, по тональному набору. А вот, клиентов можно и вручную переключить на менеджера или даже самолично ему трубку вручить, если 2-я линия занята. Таким образом, работа в нашем офисе начала приобретать какой-то смысл, а телефоностресс значительно уменьшился. Конечно, это банальный пример, в 21-м веке все знают, как решить такую проблему, как хаотичные звонки (хе-хе, а вот и не все). Но на этом примере, надеюсь, стало понятно, как можно разгрести проблему, не имеющую даже нормальной формулировки.
Кстати, японцы говорят: "Чтобы найти проблему, задай 5 раз вопрос "почему?". Считается, что не дальше 5-го вопроса проблема станет ясна, а то и раньше. В нашем случае это выглядело бы так:

Почему в офисе все по телефону клиентам хамят? - Потому что в офисе все нервные
Почему в офисе все такие нервные? - Потому что задолбались
Почему они задолбались? - Потому что звонки бесят
Почему звонки их бесят? - Потому что звонит кто попало, кому попало, и вообще, мы тут вам не барышни в Смольном
Почему звонит кто попало кому попало? - Потому что маршрутизация звонков никак не организована

Опа! На 5-м вопросе проблема сформулировалась! Осталось только ее решить. Вот почему японцы любят проблемы. Потому что проблема помогает стать лучше. А когда ты не видишь проблемы, ты не станешь лучше. Так и ходили бы все в офисе нервные и задолбанные, последних клиентов распугивали бы.

4. Метод пузырьков

Хех, программисты, напряглись? Расслабьтесь, массивы тут не причем. Имеются в виду пузырьки мыслей. Метод хорош в тех случаях, когда непонятно, какой лучше выбрать метод, и вообще, мало, что понятно. Например, когда нужно придумать новый рекламный плакат, а концепция неясна. Директора называют это "тебе все карты в руки", а заказчики - "на ваше усмотрение".
Тут даже примеров расписывать не буду, и так все понятно. Просто рисуем на карте первый пузырек и вписываем в него центральное понятие, о котором мы думу думаем. Например, товар, который нам нужно на плакате отрекламировать. А потом начинаем от него отрисовывать еще пузырьки и заполнять их по принципу ассоциативной цепочки. Пишем, что в голову придет, очень быстро, от разных веток, можно делать это беспорядочно. Упал взгляд на другую ветку - пошла ассоциация - начали рисовать. Когда закончите, взгляните на то, что получилось и начните осмысленно упорядочивать. Кстати, очень продуктивный метод. Позволяет на пустом месте ого-го какие идеи выдумать. Категорически не работает без бумаги и ручки.
Например, нам нужно разрекламировать пылесос. Понеслась!

Ну, вот, на этом все. Сегодня мы стали еще на 2 способа гениальнее :)
Продолжение здесь: Часть 3, Часть 4, Часть 5 (последняя)

13 способов придумать гениальную идею (специально для тех, кто никогда не умел ничего придумывать). Часть 1

2010-07-23T19:08:00.004+09:00

Когда-то я считала себя человеком, совершенно неспособным к какой-либо выдумке. Ну, не пашет фантазия, и всё! Видели бы вы, какую чушь я нарисовала в школе, когда нам по истории науки и техники дали задание придумать машину будущего! :( Однажды мне стало обидно от такой несправедливости, и я решила покопаться в интернете в поисках лекарства. Потому что в жизни часто очень нужно уметь что-нибудь придумать (тему номера для "Студенческой весны", способ заработка, рекламную статью, слоган, да мало ли чего). Да и самооценка страдала от осознания такой неполноценности.
И, представьте себе, оказывается, лекарство есть! Уже не помню, где я это нашла, но сделала для себя шпаргалку, в которую время от времени подглядываю, а сейчас, вот, с вами делюсь.
Методов я накопала аж несколько. Работают автоматически, только применяй. Лично опробовала их все на конкретных личных и рабочих примерах, результат появлялся сразу же! Просто, как молоток, бери и пользуйся, никаких сложностей, никаких требований к пользователю. Какие-то вам понравятся больше, какие-то меньше, какие-то подходят для одних ситуаций, какие-то для других, есть и универсальные (но про них я расскажу в отдельной статье, очень тема обширная). Так что, читаем-выбираем-пользуемся!
Да, прежде чем начну рассказывать, должна упомянуть одно общее для любых методов правило: когда что-то придумываете, если у вас в руках нет бумаги и ручки, вы просто зря тратите время. Перестаньте делать вид, что заняты придумыванием чего-то, если даже не пытаетесь записывать, и просто продолжите плевать в потолок. Ручка и бумага - основа успеха в этом деле!

1. Метод фальшивых лиц

Метод хорош для тех случаев, когда нужно придумать что-то новое, оригинальное.
Чтобы понять, в чем суть метода, посмотрите на всем известную картинку:

Все знают, что на этой картинке можно увидеть либо вазу, либо 2 лица, смотря на чем сфокусироваться. А теперь вот это "смотря на чем сфокусироваться" переносим на наши попытки придумать идею. Ведь зачастую мы не можем увидеть что-то новое только потому, что фокусируемся на старом, всем известном. Порядок действий здесь такой:

записываем исходные установки,
оспариваем их,
находим альтернативные и прямо противоположные им (меняем слова местами, придаем им противоположный смысл и т.д.)

Наверное, пока еще не очень понятно, давайте разберем на примере. Допустим, нам дали задание придумать сценку для той же "Студенческой весны". Конечно же, мы протянули с этим до последнего дня, завтра уже концерт, а у нас еще ни актеров, ни реквизита, ни сценария. В интернет не лезем - бесполезно, тем более все группы из интернета скачают и одно и то же показывать будут. Что ж, без паники, садимся и действуем по списку:

Исходные установки: сценка о студенческой жизни. Студенческая жизнь: учеба, преподаватели, сессия, спортивные секции, курсовая, диплом. В общем, пишем сюда все свои ассоциации. Можно и побольше написать, но для примера хватит.
Оспариваем: только ли из учебы состоит студенческая жизнь? Чем живут студенты за пределами института? Что есть в студенчестве интересного и не связанного с учебой? Работа, тусовки, хобби, дом, друзья, книги, компьютерные игры. Сюда тоже пишем все ассоциации.
А теперь начинаем играться со всем, что записали. Будем представлять противоположные ситуации и/или просто записывать антонимы:

учеба: работа, отдых, дискотека
преподаватели: студенты, родители, дети
сессия: каникулы
преподаватели учат - преподаватели не учат
студенты учатся - студенты бездельничают
преподаватели-интеллигенция - преподаватели-рабочие
работа: начальник студента - начальник-студент
субординация: студент-преподаватель-ректор (меняем местами)

Список можно продолжать еще долго, но даже пока это записывала, уже куча идей в голове роилась. А что, если представить ситуацию, что преподаватели - это чьи-то дети? И как они выглядят в домашней обстановке, в общении со своими родителями? Можно придумать об этом вполне забавную сценку. Или показать сценку о том, что будет, если студенты и преподаватели на один день поменяются местами? Это, правда, не очень оригинально, в КВНе уже не раз такое было, но метод же работает. Или директор какого-то предприятия становится студентом, можно показать, как он, к примеру, экзамен сдает, пользуясь поддержкой своих замов и секретаря. А что если представить ВУЗ, в котором преподаватели относятся к лекциям и экзаменам, так же, как, например, работники ЖЭКа? Хехе, уже картинки в голове пошли, как пьяный в дрободан, вывалявшийся в грязи препод заваливает в аудиторию с брезентовой котомкой на плече... А после его ухода студенты знают еще меньше, чем до этого :))) В общем, видите, фантазия разыгралась, успевай только записывать. Проверьте на своем примере, и убедитесь.

2. Метод ломтиков и кубиков

Метод хорош для тех случаев, когда нужно решить какую-то проблему или улучшить что-то.
Метод заключается в следующем: не хватайтесь за всю проблему сразу, целиком. Разделите ее на ломтики/кубики и беритесь за каждый кусочек в отдельности. Поясню на примере. Я. ведь, уже упоминала о той чуши, которую я когда-то в школе нарисовала в качестве машины будущего? Так вот, если бы я тогда знала о методе ломтиков и кубиков, я бы придумала кое-что получше, чем непонятная железная монстрятина с загадочным предназначением. Итак, у нас есть задание: придумать машину будущего. Вместо того, чтобы мучительно пялиться на пустой листок бумаги, поступим по-научному: разделим проблему на кусочки. Будем отправлять машину в будущее по частям. Допустим, разделим ее на 2 ломтика: функционал и дизайн. Можно придумать еще несколько ломтиков, кому охота, но для примера хватит и двух. Пока что жизнь легче не стала (хотя, кому-то этого окажется достаточно), поэтому разделим ломтики на кубики, т.е. распишем, какие конкретно мы хотим видеть функции у машины будущего, и какие элементы дизайна, по нашему мнению, у нее должны присутствовать. Ну, например, пишем:
Функции:

полет (этой функции в будущем не будет только у ВАЗов, ежу понятно),
полная автоматика (водительское сиденье выкидываем нафиг),
персональное средство информации и коммуникации (ну, там, прогноз погоды рассказать, шутку юмора пошутить, начальнику сообщить, что в пробке стоишь),
заправка от энергии космоса (чтоб нахаляву),
ну, и искусственный интеллект, конечно: выбрать оптимальный маршрут, место на парковке заранее забить, саму себя продиагностировать и своевременно сообщить о необходимой профилактике и все такое.

Дизайн (во многом определяется функциями, так что здесь полегче будет):

по-любому должно быть что-то похожее на крылья, стабилизатор и руль высоты, если только мы не решили, что наша машина будет летать на чудесах. Причем, в общем и целом, корпус должен быть очень обтекаемым, то бишь зализанным. Колеса на время полета, возможно, стоит прятать.;
поскольку водители больше не нужны, то и руль с педалями из салона торчать не должны. Лучше подумаем о том, как мы расположим пассажира: лицом к движению или спиной, а может, боком? А вдруг он будет не один? Да еще киношку посмотреть захочет? В общем, из лобового стекла мы делаем экран, а детали салона нам особо не важны - это же просто школьный рисунок, от нас не требуется нарисовать все ракурсы;
ну, способность машины поддерживать с нами непринужденный разговор во время поездки мы никак на рисунке отобразить не сможем, а для связи можно куда-нибудь пару небольших спутниковых антеннок воткнуть;
для функции заправки от энергии космоса на капот зафигачим какую-нибудь штуку для приема и преобразования этой самой энергии. Можем с чистой совестью сделать ее в виде тарелки. Или еще пофантазируем;
искусственный интеллект нарисовать, наверное, сложно, так что теперь продумаем цвет машины, возможно, аэрографию, и мелкие детали тюнинга (спойлер и в будущем никто не отменял ;)).

А вот теперь рисуем то, что мы нафантазировали. Уже гораздо легче, правда? Я, возможно, не самый лучший автоконструктор в мире, но на этом примере я показала, как можно разобраться с проблемой по частям, даже если сначала она казалась совсем неподъемной (уж поверьте, нарисовать машину будущего 12-летней девочке, которой и машины настоящего-то по барабану, - не самое легкое задание).

Ну вот, теперь у вас в арсенале есть целых 2 способа придумать гениальную идею. Мне осталось написать еще всего лишь 11 :)

Желаю всем творческого полета, экипаж прощается с вами до следующей недели! ;)

Продолжение здесь: Часть 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5 (последняя)

Как быстро научиться печатать быстро

2010-07-19T01:19:00.004+09:00

Я набираю текст со скоростью 1500 знаков в минуту... Правда, такая фигня получается!

Итак, в период летнего безделья давайте подтянем очень нужный всем навык - печатание текста вслепую. Отсутствие этого навыка, безусловно, сильно портит жизнь и усложняет работу и учебу, а мы, лентяи, сложностей не любим.
Когда я училась в школе, у нас был такой предмет - делопроизводство. Кроме составления документов, мы учились слепому десятипальцевому методу печати, и это было очень долго и нудно. Кто пробовал пользоваться программами-тренажерами, тот понимает, о чем я говорю: постоянная долбежка по одним и тем же клавишам до потери сознания.
Преимущество этого метода обучения заключается в том, что когда вы освоите все клавиши, вы уже никогда не забудете, где они находятся, и даже во сне сможете набирать любой текст. Но у этого метода есть большой подвох: он хорош только для тех людей, которое все остальное время не нуждаются в наборе текста. Потому что, как только вы закончите упражнение, вам нужно будет вернуться к своей обычной деятельности, и если вам понадобится набирать текст, то вы снова будете долго смотреть в клавиатуру и тыкать в нее двумя пальцами. Эффект упражнений этим самым сразу сводится к минимуму.
Но есть простое решение для тех, кому в повседневной деятельности постоянно приходится набирать тексты. Это решение позволяет осваивать слепой метод печати просто, по ходу дела, выполняя свою обычную работу на компьютере. К тому же занимает в несколько раз меньше времени, чем нудная долбежка по клавишам, да еще и позволяет учиться без отрыва от производства!
Сама лично этим методом изучала английскую раскладку, поэтому гарантирую 100%-й результат всем, кто его опробует. Объясняю пошагово:

Сдергиваем откуда-нибудь картинку клавиатуры. Например, отсюда (я просто нашла фотку в интернете, можете кликнуть на нее, чтобы увеличить, и пользуйтесь на здоровье!)
Распечатываем и вырезаем картинку такого размера, чтобы она легко крепилась внизу монитора. Все лишние клавиши (а это все, кроме буквенной части), можете смело отрезать. Даже цифры - не так уж часто они встречаются, да и удобнее набирать их на цифровой части, там, где NumLock.
Теперь мы должны буквенную часть разделить на зоны пальцев и раскрасить, например, цветными карандашами или маркерами. У каждого пальца своя зона действия, и она четко определена. Должно получиться, как у меня (пример ниже).
Прилепляем картинку внизу монитора, например, скотчем.
Ставим пальцы на начальные позиции: фыва и олдж.
Поехали!

Картинка, готовая к употреблению (у кого есть цветной принтер, можете прямо ее и распечатать, у кого нет - придется обводить поверх чем-то цветным, выделение цветом обязательно!):

Цветом выделены зоны:

указательных пальцев,
средних пальцев,
безымянных пальцев,
мизинцев (как видите, правому больше всех досталось, но там и буквы редкие).

А теперь объясню, как этим пользоваться. Все очень просто, но всегда нужно соблюдать 3 правила (наберитесь терпения, первые пару дней, возможно, будет немножко бесить с непривычки, но это того стоит):

На свою настоящую клавиатуру смотреть нельзя! (Ну, разве что, когда цифры или знаки препинания набираете)
На бумажную клавиатуру, прилепленную к монитору смотреть можно и нужно!
На каждую букву можно ставить только тот палец, который в этой зоне работает.

Всё. Через неделю почувствуете результат. А те, кто давно уже работает на компьютере и нередко набирает тексты, почувствует результат через 2-3 дня. Мои знакомые, испробовавшие этот метод, подтверждают это. Продолжайте пользоваться бумажной клавиатурой, пока не почувствуете уверенность. Уверенность придет через месяц-полтора. А потом, однажды, поймаете себя на том, что давно уже не подглядываете ни в "шпаргалку", ни на клавиатуру. Значит, можно снимать.

Как сделать жизнь проще, а результат лучше с помощью визуального планирования

2010-07-14T23:05:00.004+09:00

Если очень захотеть, можно в космос полететь.

Думала, чем бы таким можно с вами поделиться в период каникул и отпусков, когда никому не нужны идеи, связанные с учебой или работой... Решила показать вам очень полезную вещь, которую очень приятно применять в быту. То, что касается работы, будет позже, в следующих постах.
Помните, во многих советских фильмах в кабинетах начальников висят такие графики, на которых изображена красная стрелка, поднимающаяся вверх ломанными зигзагами? Это и есть что-то типа визуального планирования. Только мы сделаем эту штуку не для декораций, а для пользы. Многие вещи становятся гораздо проще, если мы видим, что с ними происходит. А если мы видим, что продвигаемся вперед, то это вообще самая лучшая мотивация! Вот как это работает...
Например, задумала я похудеть на 20 кг. Ну, очень надо! Много чего уже перепробовала, каждый раз срывалась и со временем возвращалась назад. Волшебства не бывает, без моих личных усилий ничего не получится. Мне бы еще заполучить какую-нибудь штуку, которая каждый раз давала бы мне волшебных пенделей и не давала бы нарушить дисциплинированное соблюдение выбранного метода! Так вот, такая штука существует, и называется она "визуальное планирование"! Помогает абсолютно во всем, потому что:

в режиме реального времени показывает, где мы находимся по отношению к желаемой цели;
позволяет вовремя увидеть отставание и скорректировать свои действия;
каждый день показывает нам, что мы, даже если медленно, но все равно верно движемся к цели;
показывает нам, что мы уже преодолели какой-то участок пути, а значит, и остальное нам по силам;
дисциплинирует нас в достижении цели;
автоматически приводит нас к цели.

Чтобы правильно воспользоваться визуальным планированием, мы должны сделать следующие шаги:

определить время достижения цели, исходя из обстоятельств (например, я решила, что сбросить 20 кг за 10 месяцев вполне реально, не слишком тяжело, и не очень долго для такой долгожданной цели);
разбить весь период на более мелкие отрезки времени и наметить промежуточные результаты (в моем случае я разбила на месяцы, а промежуточный результат определила как минус 2 кг каждый месяц);
изобразить наиболее удобным и приятным нам способом идеальный график достижения цели (я рисую в сегодняшнем дне - 70 кг, через 10 месяцев - 50 кг);
определить периодичность внесения реальных данных на пути к цели (я решила, что буду вносить свой вес каждый месяц);
контролировать разницу между идеальным и реальным графиками и принимать соответствующие меры.

У меня получилась такая картинка:

Сразу скажу, что вы можете выбрать любое представление графика, а уж, для себя, любимых, можете вообще проявлять креативность на полную катушку. Можно придавать графику и точкам на нем вид каких-либо предметов, можно нарисовать что-то на фоне (например, в моем случае я могла бы нарисовать на фоне одежду, чем ближе к цели, тем более открытую: в начале балахон, а потом, брюки, майки, открытые вечерние платья, а в самом конце - долгожданное бикини). В общем, главный принцип тут - лишь бы вы улыбались :)
Например, студент может нарисовать себе такой план выполнения курсовой (ну, вот, не получилось-таки без учебы обойтись):

В данном примере промежуточные деления означают примерный процент выполнения. Как видно, мы сейчас где-то в самом разгаре расчетов находимся. Если по-серьезному, то нужно дробить на конкретные этапы, и все их планировать. Да и план лучше сделать другой. Но об этом - в следующий раз.
Можно также нарисовать себе план накопления определенной суммы на какую-то покупку. Например, такой (видно, что на полмашины мы уже накопили):

Или план ремонта в квартире. Или план по изучению иностранного языка. В общем, сфера применения может быть любая, главное не забывайте, что это нужно, чтобы помочь вам добиться желаемого, а не для того, чтобы висеть на стене для красоты. План должен быть простым, а его заполнение не слишком частым, но очень удобным, а рядом должен висеть фломастер или маркер. Иначе, разленитесь, перестанете его заполнять, и все - появилась в доме еще одна ненужная пыльная бумажка.
Напоследок хочу сказать 2 вещи:

Не забывайте, что мы не можем предусмотреть всё. План - планом, а реальная ситуация меняется. Поэтому надо время от времени корректировать план, в зависимости от изменений окружающей среды.
Мне этот метод помог похудеть на 9 кг за 5 месяцев. Я немного опаздываю (помните, моя задача была 20 кг за 10 мес.), так что либо мне нужно поторопиться, либо я добьюсь своей цели на 1 месяц позже (что, в принципе, меня нисколечки не расстраивает).

Желаю всем исполнения желаний! ;)

Как сделать действительно презентующую презентацию

2010-07-11T01:44:00.073+09:00

Художник не тогда знает, что он достиг совершенства, когда нечего добавить, но когда нечего больше отнять (Антуан де Сент-Экзюпери, Civilization IV)

Сегодня мы поговорим о презентациях. Не о тех, на которые собирают кучу народа, поят их и кормят и раздают всякие подарки. А о тех, которые показывают в виде слайдов разным людям, чтобы убедить их в чем-либо. Например, убедить их выделить вам определенную сумму денег на некий проект. Или поставить пятерку за дипломную работу. Или присвоить вам первое место за участие в конкурсе некой учебной программы для школьников младшего возраста. Или подписать контракт на поставку большой партии товаров. По большому счету, неважно, в чем именно мы должны убедить этих людей. Цель одна - презентация должна понравиться.

Можно долго спорить о том, что важнее: эмоциональное восприятие презентации или правильность ее содержимого, но по опыту я совершенно точно могу сказать: даже если вы изобретете машину времени, грош цена вашему открытию, если вы преподнесете все это в такой презентации, которые обычно делают 95% людей. Никто даже не вздрогнет, когда вы будете показывать 119-й слайд с надписью "Величайшее открытие в истории человечества".

Дело в том, что для большинства людей такой способ преподнесения информации, как презентация, слегка непривычен. Нас же в школе как учили - пойти в библиотеку, списать нудную статью из Большой Советской Энциклопедии, в которой ничего не понятно, и вообще, уснуть можно. Постараться растянуть это на максимальное количество листов, для объема. Обвести все листы цветным фломастером (если еще все листы цветочками изрисуешь - это вообще высший пилотаж, сразу "5" гарантирована). Потом приходишь в класс, тебе дают 5 минут, и ты в течение 20 минут стоишь у доски и бубнишь со своих листочков что-то непонятное и до невозможности скучное. Потом получаешь свою оценку, в зависимости от того, насколько твои листочки фломастерами изрисованы, и довольный плюхаешься на место.

Этот способ подачи информации мы с вами по инерции переносим на любые другие обстоятельства в нашей жизни. Хотя, если задуматься, ну смешно же, ей-богу: взрослые люди скачивают из интернета, перепечатывают из книг огромное количество информации, все это запихивают в 198 слайдов, нашлепывают совершенно не относящиеся к теме картинки для "лишь бы были" и потом, на полном серьезе, пытаются с этим выступать. Да еще детей этому учат. Ладно еще, когда это делается для проформы (и то, самим не жалко убивать кучу времени на такую муть?). А если правда нужно убедить кого-то в чем-то и заранее результат не предопределен? А если еще, не дай Бог, комиссия склонна говорить скорее "нет", чем "да"? Нет уж, ну его нафиг, давайте разбираться, как сделать презентацию, которая срежет любую комиссию наповал (особенно на фоне других участников мероприятия, которые 100% придут с вышеописанным).

Итак, правило 1:

Презентация - это не то же самое, что текстовый документ!

Как обычно, из правила делаем выводы:

Не пихайте в презентацию текст, кроме жизненно необходимых поясняющих надписей к рисункам и схемам. Потому что всё, что вы напишите - вы заведомо теряете. Потому что никто не будет ничего читать на слайдах никогда! "А как же текст, который я читаю?", - спросите вы. Так вот, вы его и читайте (а лучше - рассказывайте)! Нечего его еще и на слайдах дублировать. Чай, не для дебилов выступаете. Если необходимо, обеспечьте аудиторию раздаточными материалами, например, рекламными буклетами о товаре или листами с расчетами.
Лучше используйте рисунки, схемы, фотографии, диаграммы - так уж устроен человек, что картинки воспринимать гораздо проще - можно с одного взгляда охватить весь слайд и сразу всё понять. Любую текстовую информацию старайтесь заменить наглядной картинкой. Картинки всегда можно найти в интернете, схемы легко нарисовать в том же Word-е, а в Excel можно сделать любую диаграмму.

Правило 2:

Регламент, регламент и еще раз регламент!

Взрослые люди могут нормально воспринимать один доклад в течение 7-15 минут, причем лучше 7, чем 15. В крайнем случае, когда по-другому совсем невозможно, 20 минут (тогда презентацию нужно будет делать более веселой по характеру и даже с юмором, где уместно). Но всё, что будет длиться дольше 20 минут, гарантированно окажется в мусорном ведре. Чем больше выступающих, тем меньше времени для каждого. Это правило очень строгое, как хотите, так вертитесь, но его нарушение обеспечивает вам стопроцентный провал.

Один слайд, в зависимости от содержащейся в нем информации, можно воспринимать 10-30 сек. Дольше - интерес потерян, клиент ушел/уснул. Меньше - никто ничего не успел понять, интерес потерян, клиент ушел/уснул.

Правило 3:

6 х 6

Иногда текстовая информация всё же нужна.
Тогда не будем от нее отказываться.
Просто применим правило "шесть на шесть".
Не более шести строк на слайде.
Не более шести слов в строке.
И зрители будут нам благодарны.

Правило 4:

Червяк должен нравиться рыбе, а не рыбаку!

Одна из самых распространенных ошибок в презентациях: презентующий старательно запихивает в презентацию всю информацию, которую он хочет дать. Но, дело в том, что презентация должна состоять из той информации, которую зритель хочет взять!

Например, презентация должна представить потенциальным покупателям некий товар. Не загружайте бедных клиентов десятью слайдами о том, какой ваш товар замечательный, с перечислением всех конкурсов и выставок, в которых он когда-либо участвовал, а также всех его технических характеристик. Все понимают, что вы очень гордитесь своим товаром, но, как это ни печально, это никому не интересно! Гораздо эффективнее будет преподнести товар с точки зрения "а что он мне, как покупателю, даст?" или "почему именно этот, а не у ваших конкурентов?". И всё это лучше картинками. Например, можно в виде диаграммы изобразить экономический эффект от приобретения вашего товара. Хотите похвастаться регалиями - добавьте картинки ваших медалей в начале презентации, расписывать их нет нужды. И дайте им с собой красивые буклеты.

Однажды нам нужно было приготовить презентацию факультета для выставки образовательных учреждений. Сначала мы, было, ринулись по инерции делать, как это обычно принято: расписывать, какой наш факультет замечательный, сколько у нас преподавателей с ученой степенью и т.д. А потом подумали, что люди, ведь, не за этим в институты поступают. В итоге, вместо всех этих скучных слайдов со статистической информацией появились два довольно забавных и наглядных слайда, которые в виде картинок рассказывали о том, что абитуриенту даст получение профессии на нашем факультете. Один слайд последовательно показывал картинки разного транспорта, соответствующего росту по карьерной лестнице после получения профессии (на первой картинке был трамвай, а на последней - "Бентли"), а второй слайд говорил о другой профессии, и чтобы не повторяться, был представлен ряд домов (от "хрущевской" многоэтажки до личного особняка). Как видите, эти слайды отвечали всем требованиям: текста почти нет (кроме надписей должностей), времени на восприятие такого слайда нужно очень мало, а такая информация гораздо более интересна потребителям, чем хвастовство своими показателями. К тому же слайды получились немного юморными, а уместный умеренный юмор - это всеобщий язык, английский и эсперанто курят в сторонке.

Просто постарайтесь посмотреть на свою презентацию глазами потребителя: "мне это нравится?", "мне это интересно?", "смогу ли я принять решение без этой информации?", "хочу ли я смотреть дальше?".

Правило 5:

Вы должны управлять презентацией, а не она вами

Не стоит выставлять в презентации смену анимации по времени. Мало ли что случится - кто-то задаст вопрос, сами запнетесь, и кадр сменится не в нужный момент. Сделайте смену кадров и анимации по щелчку, и сами управляйте процессом. При этом продумайте, чтобы управление было удобным. Будет неудобно, если для смены кадра вам придется подбегать к компьютеру или махать кому-то рукой. Лучше, чтоб компьютер стоял рядом с вами, и на экране монитора вы видели то же, что проецируется позади вас на экране проектора, чтобы не озираться сиротливо по сторонам. Если есть возможность, постарайтесь воспользоваться специальным дистанционным пультом управления или хотя бы радиомышкой. Если нет, просто продумайте расположение компьютера относительно себя.

Обязательно сделайте в презентации кнопки для перемещения по слайдам назад-вперед. Вдруг кто-то попросит вернуться на несколько слайдов назад и пояснить что-то. Или в процессе вы поймете, что нужно пропустить несколько следующих слайдов. Не позволяйте всяким дурацким неожиданным обстоятельствам выбить вас из колеи, поводов для волнений и так будет предостаточно, одно только публичное выступление само по себе не даст расслабиться.

Правило 6:

Выучите свою презентацию наизусть и держите в руках план выступления

Как бы хорошо вы ни знали свою тему, не поленитесь выучить свою презентацию наизусть, причем всю, дословно, начиная со слов "Здравствуйте, уважаемые члены государственной аттестационной комиссии!" или что у вас там будет, по обстоятельствам. Помните: каждый экспромт должен быть тщательно подготовлен заранее. Нет лучшего средства от волнения на публичном выступлении, чем хорошее знание своей речи. Вы потратите на это, максимум, полчаса, а после выступления будете себе очень благодарны. Конечно, это возможно только, если вы взялись за презентацию не в последнюю ночь. Тут всё зависит от вашей цели. Если ваша цель - убедить людей в чем-либо - вы найдете на это время. Если ваша цель - выступить для галочки, то можете вообще не париться. Прокатит любое выступление, можете смело читать по бумажке. Это будет выглядеть позорно, но вам же все равно.

При этом не забудьте обзавестись шпаргалками. Лучше всего сделать карточки, как раз по одной карточке на каждый слайд. На каждой карточке кратко наметьте основные моменты - вы же будете знать свою речь наизусть, поэтому записывать ее всю, дословно, нет необходимости. Просто, если что-то или кто-то собьет вас с мысли, подгляните в карточку и продолжайте. Будет супер, если сможете сделать цветные карточки. Лишний раз не запутаетесь, да и зрительная память вытащит из дебрей мыслительного процесса, если что. Карточки лучше сделать размером примерно с ладонь - и смотрится хорошо, и перелистывать их удобно. Это гораздо лучше, чем держать перед собой несколько страниц А4 распечатанной речи и рыскать в них, блуждая среди трех сосен.

Правило 7:

Начинайте приготовление презентации с плана

Ну, вот теперь, когда основные моменты ясны, можно приступать к изготовлению слайдов. И первый этап в этой работе - это план! Накидайте на бумаге план вашей презентации, о чем вы хотите рассказать. Лучше, если каждый пункт плана будет поставлен в виде вопроса. Например:

Зачем я устраиваю эту презентацию (в случае с дипломной или курсовой работы здесь будут цели и задачи, в случае презентации товара так и скажете - показать, что наш товар подходит вам больше, чем аналогичный у конкурентов)?
Что представляет собой товар/объект моего исследования?
Каковы его основные отличительные особенности/особенности внедряемой мной системы?
Чем он лучше существующих аналогов/какие задачи должна решать система?
Чем обеспечиваются его превосходные качества/какими свойствами она должна обладать?
Каковы гарантии/как я обеспечиваю выполнение функций системы?
Что я должен сделать, чтобы приобрести этот товар прямо сейчас/каковы результаты внедрения системы?

Соответственно, ответом на каждый вопрос являются 1-3 слайда. Значит, теперь рисуем квадратики и в них вписываем, что в них будет. Например: №3 - 3D-анимация принципа работы станка, №4 - диаграмма влияния точности реза на расход материала. И помните: лучший ответ - наглядный. Не стесняйтесь использовать фотографии, короткие видеоролики, анимации, диаграммы, схемы и т.д.. Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать. Диаграммы необязательно делать математически точными, главное, чтобы они давали необходимое представление. Например, приводите диаграмму расходов на изготовление продукции до приобретения вашего станка и после. Совсем необязательно приводить здесь 50 листов сложных экономических расчетов, достаточно просто на глаз нарисовать 2 столбика, один из которых будет в 5 раз выше другого (конечно, эта информация должна быть достаточно достоверна, и вы должны быть готовы ответить на вопрос аудитории о том, как вы получили эти цифры).

Теперь, когда схема презентации готова, можете приступать к ее компьютерному исполнению. Не стесняйтесь пользоваться шаблонами, они значительно облегчат ваш труд, тем более, там и дизайн уже продуман. Не увлекайтесь излишними украшательствами и разными эффектами анимации - люди придут посмотреть не на то, сколько видов шрифтов и эффектов анимации в PowerPoint вы знаете.

Пользуйтесь подсознательным восприятием цветов для обозначения нужных моментов. Например, производительность труда до внедрения вашей автоматизированной системы выделяйте красным цветом, а после - зеленым. Давите на психику (в хорошем смысле этого слова).

Важный момент! Раз уж вы с помощью презентации убеждаете кого-то в чем-то, то последний слайд должен служить руководством к действию или итогом проведенной вами работы. Например, в случае презентации товара: "Чтобы получить проект договора, обратитесь к нашему специалисту" (если презентация высылается по электронной почте, а не демонстрируется лично, то еще и телефончики туда впишите). Прикольный прием, который мы однажды использовали в презентации станков: "Пока вы смотрели эту презентацию, каждый наш клиент заработал при помощи нашего станка 14 тысяч рублей чистой прибыли" (естественно, цифра была рассчитана, а не взята с потолка, а то можно и по морде получить). Для учебной работы в последнем слайде нужно подытожить результаты своей работы: "В результате внедрения моей информационной системы производительность труда увеличилась в 5 раз, расходы сократились в 3 раза, количество ошибок уменьшилось на 90%".

После окончания работы над презентацией просмотрите ее несколько раз так, как будто вы ее впервые видите. Обратите внимание на время: все ли вы успеваете воспринять? Не слишком ли затянуто? На этом этапе лучше всего подключить людей, которые действительно будут впервые это видеть. Обратитесь к друзьям, коллегам, родителям. Когда они будут смотреть презентацию, смотрите на их лица, а не на экран. Спросите, что их смутило, что было непонятно, приятен ли был дизайн, успели ли рассмотреть картинки и ролики.

Резюме:

Текст, который вы рассказываете, держите у себя в голове, а не на слайдах.
Делайте презентацию с учетом регламента.
Если необходимо внести на слайд текстовую информацию, помните правило "6х6".
Презентация должна быть интересна аудитории, а не вам.
Пусть слайды сменяются по вашему сигналу и в нужном вам порядке, а не автоматически - мало ли, что.
Текст, который вы рассказываете, держите у себя в голове, а не в стопке бумаги в руках.
Начинайте с плана. Заканчивайте пробным просмотром.

Простые советы для хронических опозданцев :)

2010-07-09T23:22:00.005+09:00

Некоторые люди очень пунктуальны в ежедневных опозданиях (наблюдение некоторых начальников)

Сегодня решила поделиться с вами действенным способом научиться не опаздывать. Когда вы с ним ознакомитесь, подумаете, что он выглядит подозрительно просто. Но, во-первых, он помог мне навсегда избавиться от дурацкой привычки опаздывать, а во-вторых, сложно и не должно быть, иначе это не будет работать.

Как известно, многие люди переводят свои часы на несколько минут вперед, чтобы не опаздывать. Но это помогает только в первое время. Потом наш хитрый мозг учитывает разницу между реальным временем и показаниями наших часов, лень делает нужные поправки, и мы снова начинаем опаздывать. Так случилось и со мной, и что я только ни пыталась делать, но опоздания были для меня такой серьезной проблемой, что хоть об стенку бейся. На учебе проблемы, друзья ругаются... Сплошная нервотрепка, в общем. Но однажды я устроилась на работу за городом. И добраться туда можно было только двумя способами. Первый - с коллегой на его машине, при условии прибытия на место сбора точно вовремя. Второй - на общественном транспорте с двумя пересадками и в 3 раза дольше, чем на машине. Короче, второй способ меня мало устраивал, особенно зимой. А на первый я не всегда успевала из-за своей несобранности. Мой мозг понял, что пересаживаться и мерзнуть ему совсем лень и придумал простой способ приучить меня к дисциплине.
Способ абсолютно универсальный, подходит для всех ситуаций, и огромное его преимущество заключается в его гибкости.
Объясняю на личном примере. Мне назначили встречу, к примеру, в 10-00 в центре города. Начинаю обратный отсчет:

от остановки до места встречи идти 10 мин;
до нужной остановки ехать 30 мин;
на ожидание маршрутки нужно максимум 10 мин;
до остановки идти 5 мин;
чтобы одеться, навести последние штрихи и проверить, не забыла ли чего - 10 мин;
накраситься - 15 мин;
причесаться - 10 мин;
принять душ - 20 мин;
поваляться еще немного - 10 мин;

Итого: 2 ч ровно.

Значит, на будильнике нужно поставить время за 2 ч до момента встречи, т.е. 8-00. Второй сигнал ставлю на 8-10, чтобы "поваляться еще немного" не превратилось в "ё-майоооо....", благо на современных телефонах такая функция есть.

Вот и всё. Способ работает безотказно в любых условиях, и еще ни разу не подводил. Здесь есть только 2 обязательных условия:

учитывать реальное время, которое вам потребуется на разные действия;
не забывать корректировать время при изменении условий (например, зимой нужно больше времени, чтобы одеться, вроде ерунда, а время уходит).

Попробуйте, даю личную гарантию, что это работает. Желаю всем быть в нужном месте в нужное время ;)

Простой тайм-менеджмент для тех, кто не любит расписание

2010-07-07T18:17:00.007+09:00

Я лично не знаю такого человека, которому нравилось бы жить по расписанию. Но многие из нас вынуждены это делать, и тогда мы или просто терпим, или соблюдаем расписание какое-то время, а потом начинаем нарушать, все больше и больше. И тогда возвращаемся к тому, с чего начали: постоянная запарка, опоздания и, как следствие, недовольство начальства со всеми вытекающими. Или версия студенческая - 2 курсовых, 5 зачетов и 3 экзамена за одну ночь. Не намного приятнее, хоть и без начальства.
Откровенно говоря, сама терпеть не могу расписание - это, мало того, что скучно, так еще и сковывает тебя по рукам и ногам, будто ты себе уже и не принадлежишь. Моя вечная тяга к прекрасному сподвигла меня поискать какой-нибудь более приятный способ всё успевать, со всем справляться и чувствовать себя свободной. Переворошив кучи статей и книг по тайм-менеджменту, я нашла-таки этот способ. Он замечателен тем, что подходит большинству людей, очень прост в применении и не только не стесняет вас, но и позволяет действовать очень продуктивно. Начнете пользоваться им регулярно - через 2 недели будете удивляться, откуда у вас такая прорва свободного времени, и чем вы его раньше занимали.

Итак, тайм-менеджмент, версия "лайт":

Обзаводимся ежедневником (лучше датированным - можно будет планировать дела заранее, в недатированном все равно сразу придется все даты по-порядку вручную расставить). Не забудьте, что ежедневник должен быть подходящего размера, чтобы вы могли всегда его с собой носить. Но не слишком маленький, все-таки вам в нем не только писать, но и читать придется. А еще он обязательно должен вам нравиться, иначе лишний раз его в руки не возьмете, чтобы записать что-то или посмотреть, а тогда пиши пропало.
В зависимости от ваших обстоятельств все задачи на день пишем накануне или с утра, до того, как приступить к работе. Задачи пишем подряд, в порядке появления их в голове или во времени.
Сбоку у каждой задачи делаем пометку о степени важности задачи. Именно важности, а не срочности! Например, буквой А обозначаем самые важные задачи, которые необходимо выполнить именно в этот день. Буквой В - важные задачи, которые могут потерпеть и до завтра. Буквой С - задачи, которые могут терпеть сколько угодно, но когда-нибудь должны быть обязательно выполнены.

Многие люди могут на этом и остановиться. Этих 3 пунктов уже достаточно для того, чтобы гораздо успешнее справляться со своими делами. Просто выполняйте задачи в порядке важности, вычеркивая каждую выполненную. Приучите себя к тому, что в конце дня все задачи с буквой А обязательно должны быть вычеркнуты. И хотя бы одна с буквой В (тогда завтра будет легче), по возможности. Задачи С можете смело откладывать, пока они не переедут хотя бы в разряд В. Или сделаете их, когда безделье замучает. Кому мало - едем дальше.
Теперь обозначаем срочность задач, если такая существует. Рядом с каждой буквой ставим цифру, обозначающую порядок выполнения. Сначала расставляем порядок выполнения только у задач с буквой А. Потом сортируем между собой все задачи с буквой В. Ну, а потом и с буквой С.

Логика тут такая: в первую очередь беремся за важные задачи, которые нужно выполнить срочно. Потом приступаем к важным, но не срочным задачам. В последнюю очередь выполняем неважные, но срочные, если время останется. А до неважных и несрочных, скорей всего дело и не дойдет, вы и без них прекрасно проживете. Всё. Здесь можно остановиться уже почти всем. Кому и этого мало - продолжаем.
Личное планирование можно сделать гораздо эффективнее, если купить хороший органайзер, в котором есть разделы для годового планирования, ежемесячного, еженедельного и ежедневного. Очень хорошие органайзеры у фирмы Эрих Краузе, но в нашем городе их почему-то перестали продавать, кто видел их в продаже - очень рекомендую. Кстати, я где-то читала, что Эрих Краузе на том и сделал себе состояние - задумался, как бы повысить свою эффективность, расчертил себе блокнот на эти самые планы, стал его заполнять и действовать по этим планам. Понял, что это очень круто, и начал продавать такие блокноты для всех. В таком блокноте в начале года мы можем накидать, что мы планируем сделать за год. Потом раскидать эти задачи по месяцам. Потом по неделям. Дальше дробим до дней. Таким образом, по окончании года всё, что мы хотели, оказывается выполненным. Честно скажу, годовой план - это высший пилотаж. Но можно начать с месячного планирования - это каждому по плечу. Любой студент может написать: октябрь - сдать 1-ю главу курсовой, ноябрь - сдать 2-ю главу, декабрь - сдать полностью оформленную курсовую. Исходя из этого, на 3-4-ю неделю сентября он себе пишет: пойти в библиотеку и собрать такие-то материалы. На 1-ю неделю октября: пойти к научному руководителю на консультацию. Это недельное планирование. Когда он договорится с преподавателем о конкретном времени встречи, он запишет его себе в ежедневный план. Можно еще написать себе, к примеру, на январь: занять себе август в графике отпусков. С января по июль можем писать каждый месяц: отложить 3000 руб. себе на отпуск. В июне напишем: забронировать путевки, купить 8 новых купальников. В ежедневном плане августа мы уже напишем на конкретную дату: собрать чемоданы.

Как видите, все просто. Все это я опробовала на себе, а потому гарантирую повышение производительности труда и резкое увеличение приятных эмоций ;) Желаю успехов!

Генеральная уборка – редко, но метко

2010-07-06T00:47:00.052+09:00

Что такое хлам? Это то, что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это понадобится

Лето – пора отпусков. А, значит, ремонтов и генеральных уборок :) Наверное, не найдется в мире ни одного человека, который любил бы делать генеральную уборку. Ведь это всегда суета, крики, чьи-то попытки увильнуть, чьи-то попытки контролировать увиливающих…

А теперь выдохните и расслабьтесь. Потому что на этот раз мы получим удовольствие от генеральной уборки.

Вообще, я не любитель «генералить», особенно ненавижу эти вот семейные (классные, факультетские, рабочие и др.) субботние суетные мероприятия, когда все бегают по квартире (и другим помещениям), орут друг на друга и делают вид, что убираются. Если составить хит-парад слов, которые сопровождают генеральную уборку, то, пожалуй, на первом месте будет «щас-щас», на втором «да щас, я же сказал», а на третьем «да всё, уже иду, не ори!!!». А все потому, что обычно генеральная уборка сама по себе является процессом хаотичным и бессистемным. Поэтому будем систематизировать и организовывать. Поверьте, это прикольно.

Подготовка

Итак, приступим. Первое наблюдение, основанное на личном опыте: генеральную уборку лучше делать в уединении (кроме тех случаев, когда нужные дополнительные руки/ноги или когда вы не вольны выбирать время проведения и количество участников, например, на работе). Как правило, дома-то можно повлиять на процесс, поэтому постарайтесь уединиться перед уборкой, «генералка» – процесс интимный :). Даже если вам понадобятся дополнительные конечности, лучше оттянуть момент появления оных. Например, соберете весь мусор в мешки, подтащите к двери, а там уж и зовите друзей для торжественного выноса. Нечего им заранее по дому толкаться. Еще пива натащат, вот уборка и сорвалась, в очередной раз.

На работе или учебе вам, конечно, не удастся отделаться от компании, да там и не надо. Просто постарайтесь взять к себе в напарники кого-нибудь шустрого, но тихого. Главное требование к напарнику: его руки и ноги должны шевелиться быстрее, чем его язык.

1. Максимально избавьтесь от лишних людей.

Теперь, когда мы избавились от лишних людей, избавимся от лишней путаницы в голове. Говорят, что финский дорожный рабочий тратит 80% всего времени, выделенного на работу, на планирование и раскладывание инструмента, и только 20% времени выполняет непосредственно работу. Опробовала на себе, это действительно оказывает волшебный эффект: даже если это не сократит время работы, то совершенно точно уменьшит расход сил, а нам, лентяям, это очень важно.

Сначала определите фронт работ и охваченную ими площадь. Смешно и банально, но часто люди, начиная глобальную уборку, понятия не имеют, насколько далеко они собираются зайти. Не поленитесь подумать об этом заранее. Любите растягивать удовольствие – запланируйте сделать все постепенно, по одной комнате. Любите срывать пластырь быстро - запланируйте разделаться со всей квартирой сразу (а там, глядишь, на гараж и дачу перекинетесь). Возможно, вы с удивлением обнаружите, что вам придется двигать мебель. Кухню не стоит включать в генеральный план уборки сразу целиком – это отдельная песня, и на нее лучше выделить отдельное время (только размораживание холодильника и отмывание плиты чего стоят).

2. Определитесь, что конкретно и где вы хотите сделать.

Все необходимые инструменты и средства лучше подготовить заранее: тряпки, ведра, швабры, моющие жидкости. 80% суеты во время уборки создается людьми, бегающими туда-сюда в поисках разных уборочных приспособлений. Да и лень нам бегать. Все должно быть под рукой.

3. Соберите все необходимые инструменты и средства.

Порядок движения такой: от сухого к мокрому, сверху вниз, из дальнего угла ко входной двери. То есть сначала трясем, пылесосим и вытираем пыль, потом моем окна, стекла на мебели и только потом переходим к полу. Никого не держу за идиотов, просто видела, что люди иногда делают что-то на автомате, не задумываясь, и тем самым создают себе лишнюю работу.

4. Будьте рациональны.

Поехали!

А теперь все будет совсем просто. Идем по-порядку:
1. Выкидываем лишнее. Лишним признается:

всё, что ни разу не использовалось за последний год (такие вещи всегда есть под кроватью, в диване или заним, на любом шкафу и его самой нижней/верхней полке);

всё, что сломано (хватит хранить 20 лет назад сгоревший телевизор "Рубин" на шкафу, вы его никогда уже не почините!);

всё, что кончилось (долой баночки из-под закончившихся кремов/шампуней и другий снадобий в ванной!);

всё, что не в 1-м экземпляре (одной поварёшки на кухне достаточно!);

собственно мусор (то, что вам не нужно, а выбрасывать жалко, по традиции дарим родственникам/друзьям/соседям, пусть лучше они свои квартиры захламляют, а к вам приходят любоваться порядком).

2. Оставшееся раскладываем по местам по принципам частоты и удобства использования:

редко нужное используется 1 раз в год - 1 раз в полгода и убирается куда подальше (на любимую антресоль/балкон/подвал/гараж/дачу). Кстати, насчет балкона - шутка. Во-первых, курить с кружкой пива в руке приятнее на чистом балконе, во-вторых, не забывайте, что выше вас тоже курят, и, в отличие от вас, бычки не тушат и не хранят в специальной баночке, а кидают, куда попало. Летающие бычки имеют вредность приземляться в кучу хлама балконом ниже, что создает серьезную пожароопасную ситуацию. Сама видела квартиру, полностью выгоревшую из-за такого бычка. Так что не искушайте судьбу, захламляя свой балкон (тем более, что тогда еще и на балконе убираться придется). Лучше искушайте судьбу, прыгая с парашютом.
время от времени нужное используется 1 раз в полгода - 1 раз в месяц. Эти вещи можно хранить во всяких неудобных местах, которых в наших квартирах полным-полно: разные недоступные закутки, высоки полки шкафов, дальние углы за диваном и т.д.
постоянно нужные вещи используются ежемесячно/еженедельно/ежедневно. То, что используется чаще всего, располагается ближе всего, на самых удобных местах. Здесь стоит учесть еще и другие факторы. Например, канцелярский набор на столе или набор поварежек у плиты правши ставят по правую руку - очень облегчает жизнь и успокаивает нервы. Зонт в летний период я вешаю на крючок у входной двери - не всегда часто нужен, зато не забудешь. Сумку храню на столике в прихожей - некогда утром перед работой еще и в поисках сумки по всей квартире бегать. Если сегодня я планирую ходить в туфлях, то кроссовки, резиновые сапоги и сланцы убираются в кладовку.

Важное замечание: если вы живете не один/одна, обязательно учтите интересы остальных обитателей, иначе ваш порядок сохранится ровно до их прихода. А вы превратитесь в вечного ворчуна по поводу того, что вам приходится за всеми всё по местам раскладывать. Хотите отучить мужа кидать грязные носки под кровать - придумайте, как изменить процесс смены носков. Например, приходит муж с работы, идет в ванную руки мыть, а там на стиралке чистые носки лежат. Может, еще и ноги помоет, заодно.

3. Провоцируем порядок.

Не хотите, чтобы пыль собиралась в углах - не загромождайте их всякими непонятными штуками типа стопок старых книг и т.п. Не загораживайте доступ к углам мебелью - это только в первый раз вы честно отодвинете стол, чтобы в углу пол помыть. Он же станет последним.
Не постесняйтесь купить красивых специальных тряпочек и всегда имейте отдельные тряпки для обуви, для пыли, для жирных поверхностей в соответствующих местах. Отсутствие необходимой тряпки или ее ужасное состояние всегда является очень надежной причиной для того, чтобы лишний раз не махнуть ей на ходу. Например, можно купить специальную салфетку для компьютера и всегда держать ее где-то в районе обитания самого компьютера. Сидишь себе, играешь, солнце падает на монитор и освещает слой вековой пыли. Тут же протянул руку под стол, взял с полки салфетку, вытер монитор. Никуда ходить не надо.
Кучи мягких игрушек по всем углам и ряды всяких мелких стютюеток на полках наших любимых стенок - злостные притягиватели пыли. Когда обзаводитесь такими вещами, не забудьте об этом. Я мягкие игрушки не люблю, а вот всякие прикольные мелкие штучки держу на полках, закрытых стеклянными дверцами. Красоты от этого не убавляется, а вот пыли гораздо меньше.

4. Закрепляем привычки. Теперь осталась сущая ерунда, взять в себе в привычку:

класть вещь туда же, откуда взял;
махать тряпкой походя (проходил мимо - увидел - устранил);
обеспечивать себя приятными инструментами и средствами чистоты (будете продолжать делать тряпки из старых трусов - никто, кроме вас, ее и дальше в руки брать не будет, да и сами лишний раз не тронете, а экономия сомнительная)

Вот и всё. Надеюсь, у меня получилось донести до вас мысль о том, что генеральная уборка может быть гораздо приятнее, реже и эффективнее, чем принято считать. Даже не помышляю о том, что кому-то открыла сверхновые мысли, но упорядочить-то помогла?! ;)
Главное, не забывайте при раскладывании вещей, что все должно быть удобно для тех, кто этими вещами пользуется. Будет неудобно - меньше, чем через неделю весь порядок нарушится, и в следующем месяце вы снова будете "генералить".
Желаю всем приятных впечатлений от наведения порядка!
P.S. Кто знает, что делать с гладильной доской? Самая бесячая вещь в доме! Хранить ее на виду некрасиво, не на виду - неудобно, а без нее - вообще не жизнь :(

Введение

2010-07-05T23:48:00.018+09:00

Если к нам когда-нибудь прилетят инопланетяне и начнут иронизировать по поводу уровня нашей цивилизации, мы скажем, что мы просто пошутили, и что это все муляж, специально сделанный для них. Потом мы предложим им навестить нас через двадцать лет, чтобы увидеть нашу настоящую цивилизацию. После этого мы начнем мощную программу строительства новой, супермодернизированной цивилизации. Ну, или, в крайнем случае, просто перестреляем пришельцев во время церемонии прощания.

Джек Хэнди, амер. комик

Мы часто бьемся над глобальными идеями, забывая о мелочах, ведь надо сосредоточиться на главном, а мелочами нам заниматься некогда, да и стоит ли разбрасываться усилиями… С одной стороны, это правильно: добиться цели можно, только сосредоточив на ней своей внимание. А с другой стороны…

Передвигающий горы начинает с того, что убирает камни. Не помню, кто это сказал, лично я это вычитала в одной из поучительных заставок, играя в «Цивилизацию», имя автора как-то ускользнуло от моего внимания.

Я сама обожаю все улучшать в своей жизни. Наверное, потому что я очень ленивый человек, и мне легче один раз хорошенько поворочать мозгами о том, как бы моторизировать лопату, чем каждый раз махать вышеупомянутой. Вот я и решила создать блог о том, как убрать те самые камни, что мешают нам сворачивать горы.

Итак, в этом блоге я буду собирать простые (ведь все гениальное – просто, поэтому сложное нам по определению не подходит) советы о том, как улучшить что-либо в своей жизни. Речь идет о любых улучшениях: в работе, в учебе, в быту, во взаимодействии с людьми и т.д. Нам подойдут любые методы, даже самые нестандартные, лишь бы помогали. Ну, еще будет здорово, если сами по себе методы будут доставлять удовольствие. Потому что это блог для ленивых, а мы любим, по возможности, ничего не делать и получать удовольствие.
В ближайшее время планирую охватить следующие темы:

Как быстро, приятно и эффективно сделать генеральную уборку
Как организовать свое личное/рабочее пространство
Как научиться не опаздывать
Простой тайм-менеджмент для тех, кто не любит расписания
Визуализация в быту и на работе
Как правильно просить у начальства
Как сделать компьютер не только приятным, но и полезным
Эффективные приемы обучения иностранному языку
Как сделать действительно презентующую презентацию
Приемы, делающие телефонный разговор приятным и результативным
Облегчаем процесс готовки для тех, кто не любит готовить
Как получить удовольствие от скучной работы
Как помочь начальнику вас повысить
Как ходить по магазинам, чтобы дома не жалеть об этом
Правильные шпаргалки
Как придумать гениальную идею для тех, кто никогда не умел ничего придумывать
Как вести такие конспекты, по которым легко и приятно готовиться к экзаменам
Универсальные приемы, помогающие везде и во всем

Вот что пришло в голову сразу, когда только задумала этот блог. Вообще могу много рассказать об улучшении всякого всего, ибо натура у меня такая, и, естественно, все опробовано на себе самой. Если есть пожелания по темам - добро пожаловать в каменты ;)